Поиск по автору:

Андрей Макаревич женился в четвёртый раз. Но всё равно до Максима Дунаевского ему далеко...

Выпила водку - береги пелотку!

Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

- Нет, ну что значит "не любит"? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".

Две подружки

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

- Ой, всё! - сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.

- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.

Я резко захлопнула крышку рояля, когда ты что-то тихо играл...
© Избранная женская лирика

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть ещё хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Объявление: "Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатно".

После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Да ни фига! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот, в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.

Весна только тем и красна, что зелена.

Минута с тобой - как 60 секунд.

Жена утром выговаривает мужу:
- Ты всё время во сне повторял: "Люси, Люси, Люси!". Что всё это значит?
- Люси - это лошадь, на которую я в прошлую субботу поставил на ипподроме. Надеюсь, ты не ревнуешь меня к какой-то лошади?
Вечером муж возвращается домой после работы:
- Ну, что нового, дорогая?
- Тебе кто-то звонил. Похоже, что это твоя лошадь Люси.

На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.

Меня схватили, тащат замуж,
Прошу отца и мать помочь.
Они в ответ: "Нет, замуж, замуж!..
Прочь, дочка, прочь..."

Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок.
Он:
- Да? Угу. А, спасибо...
И трубку кладёт.
- Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".

Муж решил подколоть жену:
- Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнёров.
Жена, спокойно:
- Да просто пойди руки помой.

- А я заняла первое место на школьной олимпиаде по русскому языку! Первонах! И ниипёт!

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему она на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - чёрная пятница же...

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета... Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

Мы с моим парнем показали друг другу фотографии своих котов.
Этот уже серьёзные отношения!

- Ты почему меня не спросишь, как я сегодня день провела?
- Обязательно спрошу, любимая, иначе ведь ты меня зае*ёшь!..

Женское. Дом там, где крема и скрабы.

Жена звонит мужу:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было!
- А что случилось?
- А ты как будто не знаешь...
- Ну, рассказать-то можно?
- Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Женщина, которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Девушка моется, девушка мается,
Девушка милого ждёт.
Почему ж он не идёт?
Потому что идиот!

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

На американской автозаправке...

Микола женился на Гале и говорит ей:
- Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная актриса.
- Всё будет настоящим, дорогая! - успокаивает её директор театра. - Всё будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

В Ухрюпинске вконец отчаявшиеся бабушки с топорами... вышли на борьбу с гололёдом.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.