Поиск по автору:

Ельцин выступает с телеобращением:
"Дорогие мои россияне (неожиданно громко испускает газы),
простите меня пожалуйста..."

(Приношу извинения за цинизм)

Jesus - масдай...

(по мотивам Jesus Christ Superstar).

Не слышны в _заду_ даже шорохи...

Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!

1 октября. Письмо в военкомат.28 мне уже поцелуйте попу мне!!!

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению
к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений - только
голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами
у Врат, и говорит:
"День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож
на Техас!"
"Во-первых, звать меня не Петр", отвечает мужик с ключами, "а во-вторых,
я смотрю, ты слегка потерял ориентацию..."

Диалог
- Я вчерась на свидание к девушке ходил...
- Ну и как прошло?
- Да так... На скорую руку (делается жест)

Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена
почетного титула "Арамисс-99"

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.

Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже
время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии,
гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается
снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".

Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.

Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа,
а у меня нет?"

"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"