Поиск по автору:

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Только попробуй!

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Кот - он и в Африке кот

Когтистое поползновение

Любитель симметрии

Внутри большого льва всегда живёт маленький котёнок

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
© Малый Кыс

Котёнок, хоть и морской

Усатый нянь

Мужская солидарность

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Открывайте! Я замёрз!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Львов у входа заказывали?

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Страшнее кошки зверя нет

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Трикотаж

Давай бояться вместе

Лесная норвежская кошка

Данунах!

Кота в мешке не утаишь...

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Настоящее произведение искусства!

Какие же мы лапочки!

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Запах весны

Я тебе и так верю...

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

У меня на это пять причин

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Мы с моей хозяйкой смотрим на мир одинаково...

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!