Поиск по автору:

- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на
посту президента США?
- Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.

Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы.

Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное
требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в
общем, работать как негр.

Следующий американский президент будет полностью политкорректным -
коренная американка (индеанка) - лесбиянка.

Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил
исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрожопый
черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.

Раньше говорили "жаба душит", а теперь говорят "кризис".

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в
Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь?
Кризис..."

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: "ой, клиент!"

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

Врач - пациенту.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.

Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?

- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?

На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.

- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания
заключенных в местах лишения свободы?
- Да, считаю необходимым.
- А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

Добрый вечер, дорогие мои!
Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем,
кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых
писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких
сомнений, что мы с вами победили!
Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по
честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют
шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем.
Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам,
что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению
суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать
голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках
юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы.
Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение -
обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических
аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти
сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без
боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент.
И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления
окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких
антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам
американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту
афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая
угроза независимости нашей державы. И это только начало.
Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами.
Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана!
Джон Маккейн.

Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.
- Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.
- Второе для меня не проблема, а как это продать душу?
- Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа
будет страшная с моей печатью.
- В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.

- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы
этот иск удовлетворили.
Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое
требование удовлетворили.
Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это
требование удовлетворили.
- Вас что, муж не удовлетворяет?

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

Я всем скажу вам без сомнений -
Я наделен умом огромным.
Скажу вам просто, что я гений,
Великий, но при этом скромный.
Скромнее всех людей обычных,
Простой я и самокритичный.

В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны,
летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание
Героя Российской Федерации.

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц.
"Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

- Футболист бежит к воротам. Удар! Гооооооол!
- Что, забил?
- Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гооооол!

Боишься глобального потепления? Ничего, когда в России сгорят все леса,
наступит ядерная зима.

- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed,
и пошел дым.
- А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым,
как из машины?
- Не из машины. Из видеокарты.

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.

- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы
еще богаче.

- Господин Янукович, может ли следствие против Тимошенко закончиться
тем, что ее посадят в тюрьму?
- Ну я же сидел. Пусть она тоже посидит.

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Приехал чукча в Москву, покупает пиво.
Продавец: Что ты мне какой-то обрывок даешь?
Чукча: Ты сказал, что пиво стоит полсотни, я и оторвал тебе полсотни.

Местами поменялись два царя,
Девятое устроив января.
А Удальцов, как поп Гапон,
Людей бросает на ОМОН.
И снова "Воскресенье" и "Ходынка".
Спасибо, не винтовка, а дубинка.
Достали все, и власть, и оппозиция,
А больше всех "любимая" полиция.
Я ненавижу вас, политиканы,
Один ваш интерес набить карманы.
Не жду давно от вас я ничего.
Надеюсь на себя я одного.

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

Оккупай, не оккупай,
Хоть Арбат, а хоть Абай,
Митингуй, не митингуй,
Голосуй, не голосуй,
Все равно получишь...
Выполнение всех предвыборных обещаний...
Путина и Единой России...

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

Серебряной калошей Кирилла наградили,
А Чаплин орет: "Христиан оскорбили!"
Гундяев и Чаплин, если б вы знали,
Как же вы всех атеистов достали!

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
- Нельзя.
- Но там же есть мастер совместимости приложений.
- А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Путин наденет клюв, белый халат и полетит с журавлями. Лучше бы надел красную шапку и полетел в костюме дятла. И лучше двуглавого вместе с Медведевым. А еще лучше вместе во всеми дятлами из Единой России. А еще лучше в дальние края.