Поиск по автору:

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

- Здраствуйте, это секс по телефону?
- Молодой человек, вы не туда попали!!!
- О. о. о. о... Я не туда попаа. а. ал...

Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма

В Таиланде цунами, а на Украине Ющенко.

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

Из фильма кин-дза-дза.

"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он
чатланин."
"- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и
цаки носить"

А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они
хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?

Что общего у Ельцина и Ющенко?
Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать
власть.
Много обещают, но ничего не выполняют.
Интересы США важнее, чем интересы своей страны.
Умеют привлекать сторонников из несознательного народа.
Создают образ врага из своих политических противников.
Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь.
А в чем отличия?
1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей
отставке.
2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят
сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.

"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."

Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.

Жириновский плеснул в Немцова апельсиновым соком.
Так кто же из них на самом деле сторонник Ющенко?

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

Смешко спрашивает у Ющенко
Так ты говоришь, что хочешь быть президентом?
Ющенко: Да, хочу.
Смешко: Да я тебе рожу изуродую.
Ющенко (показывает кулак) Силы не хватит.
Смешко: Силы не хватит, зато диоксина хватит.

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка
подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою
волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс

Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и
про метрополитен с особой любовью обслуживающий
таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из
него тоже.
Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая
влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и
реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что
племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как
удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а
что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо
мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка
отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей
остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал
короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и
откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не
создавай лишний траффик.
Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.

Еще одна программа.
На "C", запустите, она работает.
Метка и оператор goto использованы для наглядности.

#include[string.h]
main()
{ char prezident[15];
int i=2;
Novy_Tur:
printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i);
scanf("%s",&prezident);
/* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */
if (strcmp(prezident,"Ющенко"))
/*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/
{printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1);
i++; goto Novy_Tur; }
/* Увеличиваем значение номера тура на 1 */
printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n");
}

Цитата

"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго
тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и
лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут
распущены"."

То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?

На тему выборов в Украине:
Глава ЦИК - одессит Кивалов
На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался
лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит
"Кивалов, подсчитай!"

В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что
делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов
Квасьневского и Валенсу гнать.

В чем заключается незалежнисть? Это когда президента Украины
назначают в Америке и в Польше.

Мама, я хочу апельсинов.
Из-за тех апельсинов есть нечего, а ты говоришь "апельсины".

ПодлЮщенко.

Никогда не любил "Фанту". И все-таки, какая это гадость. Оранжевая.
Апельсиновая. Помаранчевая. Американская.

У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и
Тимошенко".
Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а
Тимошенко - за крупные махинации".

"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого?
- За Януковича.
- Я больше заплачу.
- А что делать надо?
- Голодовку, например, объявить.
Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит:
- Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Витьку Янука.
(И не любят Витьку Ю-щенка).

За Ющенко Явлинский, и против москалей.
Ну точный западэнэць, хоть и полуеврей.

Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет)
Так тебя же не выбрали
А я все равно хочууууу
Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова.
Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика.
Мама - Нельзя же так.
Хочу быть президееентооом.
Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом.
Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа
поозоовууу.
Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят.
Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав.
Дядя Леня - так они дорогу перекрыли.
Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть
преееезиииидеентом.
Дядя Леня - может детей пожалеем?
Приходит дядя шахтер.
Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!

Ющенко показал лицо Западной Украины.

Почему сторонники Ющенко называют себя оранжевыми или апельсиновыми?
Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.

только что набираю СМСку приятелю в режиме Т9 хотел написать "пиво", а
получилось "план"...
тоже ничего;)

Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился
он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо
мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли
способ производить бензин из сала.

порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб.
Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой.
Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем.
Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу
быть птичкой.
Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?

Начальником Доблестных Дояров на Дорогах (ДОБДД)нужно назначить Борю
Моисеева.

Макс

Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!

К 2008 году Путин обещал сделать людей счастливыми*
*список людей прилагается

Дополнение к анекдоту от 5.11.04

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Тот, кто сочинил этот анекдот.

Навеяло про школьные сочинения.
В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и
дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето".
Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они
плохие, им лишь бы денюжки..."
Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то
дико икает.

Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха?
- к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин,
судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах.
Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в
сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет
от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав
осколков планеты. Вскоре были получены данные...

Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с
данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители,
Мак Лауд отдыхает!

Всвязи с рацветом гомосексуализма среди ваххабитов, чеченцы для арабов
ввели "пояс верности" -тротиловая шашка в заднице.

Мы любим всем сердцем и всею душой,
Люблю я всем ху-м, а ты всей пи---ой.

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.