Поиск по автору:

Умеренность надо знать
При занятиях мастурбацией,
А то член может не встать,
Когда будешь ты е**ться.

В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит:
- Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц!
Штирлиц отвечает:
- Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

Вернер -- ты мудак!

Макс

Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю
компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат...
"сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный
город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)

из сводки погоды: ветер северный - 0-0 м/с...

Китай заявил, что не сможет вернуть американский смолет-разведчик, т.к.
тот был болен ящуром и его пришлось пристрелить :(

Макс

У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен
плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же
занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.

> Плохой был Гитлер, все признали.
> Евреев миллионов пять сгубил
> А Русских СУКА вы считали?
> СТО МИЛЛИОНОВ бля могил!!!

> Сто миллионов это скромно,
> На ложе революции сложить.
> И армию создать совсем не сложно.
> Когда солдаты есть, лишь мозги им промыть.

> Возглавить и мочить "неверных"
> Ну там крестьян, попов, интелигенных.
> Короче всех кто думает не так
> Кому мозги промыть не вышло нах.

> Лет через двадцать все узнали
> Что армии Советской нет.
> Когда фашисты нас топтали
> "Создатели" не знали бед.

> Опять по Русским мор прошелся.
> Фашисты крепко знали толк.
> "Создатель" бля опять нашелся
> Теперь 60 пусть лягут под каток.

> А где Суворов, где Кутузов,
> Когда пять тыщ на двадцать и победа.
> Нет, их в нашей армии пока не будет
> Ведь наша армия осталась от Советов.

_____________________________________________

Не надо сказок говорить
О жертвах в сотню миллионов.
Конечно, Сталину простить
Нельзя репрессий беззаконных

Невинных жертв. Но разве был
Он настоящим коммунистом?
Он больше всех их погубил
Белогвардейцев и фашистов.

Фашистов лучше чем Колчак?
Про белый все террор забыли?
А красным делать что - молчать
И ждать, чтоб всех их перебили?

Антанту Троцкий разгромил,
И местных кровопийц богатых,
Империю восстановил,
Что подло сдали демократы.

Нет армии, ты говоришь?
И что топтали нас фашисты?
Напомнить то, как пал Париж?
В том виноваты коммунисты?

Европу всю завоевал
Фашистской бандой Гитлер зверской.
Берлин, тебе напомню, пал
Лишь перед армией советской.

Хоть русских под Бородино
Погибло больше, чем французов,
Но только помним все равно,
Что был герой у нас Кутузов.

Была борьба у нас за власть,
И Сталин с Троцким враждовали,
Но, если б Ельцин был у нас,
Тогда бы как мы воевали?

Да сдали б сразу всю страну,
Как сдали в девяностых НАТО.
А мысль я выскажу одну -
Поменьше врите, демократы.

О любви ты снова рассуждаешь,
Говоришь, что хочешь ты, не знаешь.
Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы,
И что "это" не особо нужно.
Так ведь можно и одной остаться,
Но боишься ты себе признаться,
Что ты только хочешь с ним... встречаться.

Здоровья тебе, милый друг!

Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто
начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные
программы.
На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался
всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем.
И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала
удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же
друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет
придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный
рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца
отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь
операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет,
рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских
корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать
своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и
писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через
мясорубку.

Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,.
Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может
изменитьмся ситуация через день.
Твой Друг К №10 от 4 июля

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

Вчера на вокзале был обнаружен предмет напоминающий бомбу.
На место выехали сотрудники ФСБ...
Теперь предмет совсем не похож на бомбу

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

На фразу: "Когда у меня нет денег, мне хочется читать Генри Миллера" -
- Я не так мало зарабатываю, чтобы позволить себе даже это...

Ебут Винни-пух и Пяточек кур.
Пяточек:
- ах, ах, ах, вии!!!
Винни-Пух:
- хи хи, извини пяточек!

Еду по Москве на машине. Пробка.
Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин.
Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах.
Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму.
И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал,
что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки.
Макс

Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для
избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и
схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.

Переписка со схемотехником.

Stilus-Схемотех (15:07:54 29/09/2006)
с помощью загрузочной дискеты

Макс (15:08:17 29/09/2006)
можешь и с ней попробывать

Stilus-Схемотех (15:08:37 29/09/2006)
а как без нее

Макс (15:10:47 29/09/2006)
в Досе

Stilus-Схемотех (15:11:23 29/09/2006)
как попасть в дос

Макс (15:12:36 29/09/2006)
подойди к Диме сзади, скажи сам салабим, махалай ахалай, и как ебни ему
по затылку. Сразу попадешь в дос

Stilus-Схемотех (15:13:31 29/09/2006)
)))) выстави на форум анекдотов

Однажды я понил что жизьнь это сказка ,
Где главные герои умерают часто ,
У коо есть власть !!! тот правит этим миром ,
Загребая больше бабок становица кумиром.

Я стишу пихи
Но плони охи

... и сказала Кроха: "Пися в писю-хорошо, пися в попу-плохо!"

У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем
не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись
- UEBACH-
Макс.

Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml

Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.

Читал историю от 31 марта которая начинается словами
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.

.....


Много плакал.
Максим - уже бля ЖЕНАТ.

Про женщин: Как я могу доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?

Гоблин, South Park

А я хочу спать!
А я хочу ссать!
А я хочу срать!
А я хочу жрать!

К анекдоту от 17 июля

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил,
а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному,
продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который
ни разу не смог ездить...

Был такой. В горбачевские времена. Стоял как экспонат на ВДНХ. Самый
большой грузовик в мире. БелАЗ - Белоруссия тогда была одним
государством с Россией. Сомневаюсь, что он где-то реально использовался.
В общем, Царь-Автомобиль или Царь-Грузовик.

эй вы трое оба ко мне!

Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.

Мы любим всем сердцем и всею душой,
Люблю я всем ху-м, а ты всей пи---ой.

Еще одна программа.
На "C", запустите, она работает.
Метка и оператор goto использованы для наглядности.

#include[string.h]
main()
{ char prezident[15];
int i=2;
Novy_Tur:
printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i);
scanf("%s",&prezident);
/* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */
if (strcmp(prezident,"Ющенко"))
/*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/
{printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1);
i++; goto Novy_Tur; }
/* Увеличиваем значение номера тура на 1 */
printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n");
}

Колкие вырадения про кал…

приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому»
КАЛций - не очень нужная вещь в организме
заКАЛдованный - загрустивший человек
сКАЛка - женский
заКАЛенный - сходивший по «тяжелому»
КАЛдобина - неприятность на дороге
зашКАЛивает - недолюбливает
КАЛымага - плохая машина
воКАЛьные данные - размер зада
заКАЛебал - сильно надоел
боКАЛ вина - плохой напиток
КАЛамбур - плохой юмор
осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее
заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный

По сообщению агентства Икар ТАЗ, последние новости предвыборной компании
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".

Неудачно я посрал
Долго жопу вытирал
На бумаге до хрена
Оставалося говна

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не
хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин,
черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.

Хокку:
Пенис, горячий и твердый,
В правую руку беру.
Мастурбация.

Крайности это, пожалуй, единственное, чего не может быть с излишком

Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать,
замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали
вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом
пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет!
звонят басаеву на мобилу-где обещанное?!
- Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.

Кто захочет что-то спиздить,
Буду тех жестоко пиздить.

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

Да... нет в жизни счастья, как в пизде зубов...

У меня до хуя в жизни нового,
То пиздатого, то хуевого.

Трансформеры. Автоботы ждут ОптимусаПрайма
- Где?
- Да, третьи сутки пытается с помощью Куба сделать что-нибудь разумное
из ВАЗа...

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

* * *
Кто в сартире с автоматом?-
Это Киря гнется раком!
Хуй всадили прямо в рот.
До утра пускай орет!!!

* * *
Будешь жрать гавно, как ворон !
Здесь дороги нет террорам !
Иди ты на хуй пидорас !
Большой тебе провеет от нас !

* * *
“Аллах Акбар”! - кричат в окне.
С окна летит чека в гавне.
Но взрыва не было в тот миг.
В сортире жил Кирилл-шутник!

* * *

Кто - же он кто? Террорист № 2,
Точно не знаю, но есть борода!
“Кольт» - автомат, огород и пизда!

* * *
Взрыв прогремел. Рассеялся дым.
Террор то съебался, а Кирю забыл!

* * *

Как-то в лежанке сидел людоед,
Косточки грыз и пошел в туалет.
Он охуел, увидев толчок-
Кусок бороды, автомат и коньчок.

* * *
Как-то в толчке нашел автомат,
Дуло в гавне и в кончине приклад.
Кто это сделал? Кто это был?-
Кроме Кирилла не кто не входил.