Поиск по автору:

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

Есть такая профессия - Родину обчищать
Макс

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

Настоящие ювелигы в шабат не габотают!

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Девочка даун...

Кто живет в Израиле?
Евреи.
А какая у них валюта?
Наверное, евро.

- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады
полностью соответствует конституции.
- Да не читай ты эту желтую прессу.
- Это хуже, это оранжевая пресса.

Первое сентября...

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

"Как зовут вас"? - Ответил - "Евгений.
Но прошу я вас - будьте проще,
Называйте меня просто Гений,
Это будет к тому же короче".

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же
передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под
управлением Windows.

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

Лицензионный S.T.A.L.K.E.R. стоит 300 рублей. Vista с игрой "испеки
торт" 300 долларов. Как вы думаете, за какую лицензию я заплачУ?

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

- Чего ты плачешь?
- Ельцин умер.
- Так ты же всегда был против него.
- Вот и плачу, что своей смертью и на свободе.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Настоящая фамилия Политковской была Мазепа.
Мало кто знает, что настоящей фамилией Ельцина была Власов.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

Эх, жаль, что Ельцин умер. Я бы не стал его судить. А просто бы дал
пенсию такого размера, какая была в 90-х годах.

Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, -
подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев,
Туркменбаши и Пиночет.

Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.

Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не
хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин,
черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.

Попал Ельцин в ад. Через год дьявол говорит Богу - заберите его себе, он
тут все развалил, каждый черт суверенитет объявил.

Отправили Ельцина в ад. Смотрит - кругом деликатесы, роскошная посуда,
крутая техника. - А в аду, понимаешь, неплохо. - А ты на цены посмотри.

- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200?
- А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил
Советский Союз.

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

Урок истории в львовской школе.
- Кто такой Гитлер?
- Он начал вторую мировую войну за независимость Украины.
- А еще он создал концлагеря.
- И убил там много жидов, ляхов и москалей.

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

Россия может ввести экономические санкции против Эстонии после сноса
Бронзового солдата. А надо было до. Потому что в Эстонии дооооолго
соображают.

Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов",
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!

Приветпишуписьмопробелнаклавиатуренеработает

Правда, что эстонцы торгуют цветными металлами? Правда, даже Бронзового
солдата утащили.

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

Муж приходит пьяный с работы...

Встречаются два заики...

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.