С момента, когда контейнеровоз впечатался в опору моста в Балтиморе и упало два пролёта, прошёл год.
Восстановление моста находится на точке "идут обсуждения бюджетирования", к работам не просто не приступили - для их планирования ещё команду не собрали.
Промышленная мощность США, блестящие американские управленческие технологии, вот это вот всё. Самое время с такими тыловыми ресурсами на Панаму с Гренландией напрыгивать.
Поросячье отношение к жизни. Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим. Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены. Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо! Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия. Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!! Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально. С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели! Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет. Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк. И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу. И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему. Писал уже как то про него. http://vinauto777.livejournal.com/15552.html -Смолин,выручай! Меня схарчат завтра! -Как? -С аппетитом. Хрустя хрящами. -Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс. -Какую? -Блядеедство. -От сука. -Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом. -От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил... -Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным? -Хорош глумиться! У меня беда,а ты.. -Что еще? -Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много. -О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз. -Эта пьянь? -Тебе комсомольца надо? -А он шашлык хоть жарить умеет? -Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то... -Поверю на слово..Только не наливай ему. -Мясо привези. -Угу. А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет. Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть. От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла. -Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут. Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись. А вонь...Жуть... Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные... Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются. К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу... Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии... И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения. Почему то никто не разделил нашего веселья. В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке. Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?" Идеи были. 1. Сбросить ее с 8-го этажа. 2. Переехать машиной. 3. Забить ногами нахуй. Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности. В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами. Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья. Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот. Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян. "-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?" Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой. Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье. Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья. Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти. Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы. То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель. PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал. PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.
P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты. Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.
Не мое. Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване. http://mailman-il.livejournal.com/
> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.
Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.
Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.
В этот день в 2008 году началась Олимпиада в Китае.
Это было так давно, что для негативной подсветки события в Китае использовались не уйгуры, а тибетцы.
Тибет - предыдущий нарратив стигматизации Китая, насчитывающий много лет. Краткая суть его проста, используется классический дуализм добра и зла.
- Есть древний мудрый культурный красивый Тибет с респектабельными сильными добрыми людьми, исповедующими единственный правильный святой настоящий буддизм;
- Их угнетает государство-новодел из лапотных, в смысле ходящих в соломенных шляпах, дураков, бескультурных, во главе с людоедской компартией, берущей не силой а количеством, все злые, кругом грязь и разруха (вы "Властелина Колец" смотрели? ну вот эльфы в белом и среди зелёных деревьев, а орки копошатся в грязных ямах), и религии-то у них нет никакой, ибо тоталитаризм и бездуховность;
Абсолютное светлое Добро против абсолютного чёрного Зла, в общем. Протестантскому западному социуму заходит как по маслу.
В общем, весной 2008 года, перед Олимпиадой, в Тибете были инициированы волнения. По традиции цветных революций на улицы вышли Простые Обычные Люди (вовсе-то без подготовки и внешней организации), которые мастерски поджигали магазины и машины (какие попало, но на Западе исходили из того, что у угнетённого местного бесправного населения денег и имущества нет, а значит всё уничтоженное принадлежит строго членам компартии Китая и этническим ханьцам), громили полицейские отделения и школы.
"Смотрите, что творится. Может ли практически распадающаяся, слабая и потерявшая всякое доверие народа страна проводить Олимпиаду?" - риторически вопрошали западные СМИ. "Это мой народ, и он лишь борется за права, уж мне-то можете доверять" - говорил гражданин Канады "далай-лама". И как бы странно не доверять человеку, у семьи которого было шесть тысяч рабов, и который в детстве играл во всякие штуки, сделанные из кожи детей тех крестьян, которые не вовремя возвращали долги его родне.
Одним из пунктов подсветки "как же весь мир против Китая и за Тибет" была идея испортить эстафету Олимпийского огня. Китай задумал мощную и продолжительную эстафету, включавшую затаскивание факела на Эверест и кучу других красивых штук, поэтому сами понимаете - грех не изосрать знаковый и весьма уязвимый для диверсий процесс. Не выставишь же по всей трассе охрану.
Особая роль в этом была отведена диверсиям на территории РФ. Просто представьте количество знаковых мемов и отсылок в событии "В Москве сорвали эстафету олимпийского огня - то есть и там есть неравнодушные тибетские активисты, вот вам и знак того, насколько Китай ненавидят во всём мире совестливые и умные люди".
Так как на открытие Олимпиады в Пекин должен был поехать Путин (и поехал; этот момент, что главного нет дома, попытался использовать один дураковатый кавказский наркоман, сейчас лежащий в дурке с уткой под кроватью; в силу произошедших после событий в России сегодня отмечается неофициальный день Димитрия Принудителя), безопасному проведению события отводилась важная роль.
Американцы сделали ставку на то, что активистов будет несколько и очень гордились планом. По задумке, активисты выпрыгивали из толпы и валили носителя факела, после чего могли немножко себя поподжигать - с отсылкой на самосожжение монахов; ну понимаете, как бы это роскошно с точки зрения голливудщины выглядело?
Русские подумали и, по традиции, выкрутились наиболее неожиданным и простым образом.
В общем активисты с грустью смотрели на то, как с факелом неторопливо бежал Фёдор Емельяненко.
Всё прошло без инцидентов.
- Чего не прыгали-то? - как бы кричали организаторы на активистов
Пшеки и проебалты выяснили, что их нет среди "18 главных партнёров и союзников США", которым, по хитрому плану Байдена, можно будет покупать Мощные Микросхемы, а остальным соответственно или с большими ограничениями, или вообще нельзя.
И вообще Восточной Европы нет.
Т.е. "а зачем вам датацентры-то, мы у себя построим, и вам в аренду будем за хорошие деньги сдавать и на наших условиях".
Смешные такие, как-то забыли что многовековое разделение Европы на "правильную Западную" и "этих чурок албанских или как их там" никто никуда не девал.
Яблоки иди собирай и за курями выгребай, тебе в вашингтонском обкоме и вообще в Приличных Домах Лондона И Парижа такое отведено веками было, забыл что ли? В роли сявки на Россию напрыгивать - одно, тут ты расходник и нужен, а датацентры и хайтех всякий - ну блин, что этот крестьянин себе вообще позволяет? Там в людской хлеб есть вчерашний на столе, иди погрызи, займи себя. Ишь, говна какая, Байдену пишет.
> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.
> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".
> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.
> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.
> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.
> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.
Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.
Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.
Предложили тут охранную сигнализацию поставить. Тревожные кнопки, охрана периметра, чуть ты занервничал: мангруппа на БТР сизым выхлопом под окнами дымит. Датчик сжатия очка разом кавалерию из-за холмов вызывает. Заманчиво, каэш, но воспоминания нахлынули. Как один кадр из измайловской братвы в квартиру себе такую залудил. А то там общак иной раз ночевал. Мзда там складировалась временами.
Ну и как то сигналка сработала. ГНР примчалась, стучит в дверь, открывает: там понятно-какая рожа. Две ходки по минимуму на харе написаны. Неоновыми буквами.
Пассажиру сразу прилетает в табло, его роняют на пол, склеивают ему ласты и немного пинают ногами..
Заходят в спальню , а там филиал ГРАУ. Братва с разборок ехала, ну арсенал в хату и сгрузили. И чего только нету… Пещера Али-Бабы…
Еле откупился тогда. Там какие то конские суммы были даже по тем временам, когда доллары килограммами мерили.
В общем, сигнализация отбилась на ура. На все деньги, как говорится.
При прочтении жизнеописания святых,меня несколько смущал образ Апостола Павла. Который ,еще будучи Савлом был редкой падлой. Бегал с камнями за христианами,всячески им гадил и пакостил,где мог. Потом ослеп,был вылечен христианским врачом и мутировал из опездола в апостолы. Дважды прозрел ,тэк сказать. Потом с той же иудейской страстностью,что он носился за христианами-стал яростным их проповедником. Папее Папы римского. В прямом смысле. Петр(первый Папа) -ему не угодил,и Павел давай его учить Христа любить. "Когда же Петр пришел в Антиохию, то я лично противостал ему, потому что он подвергался нареканию. Ибо, до прибытия некоторых от Иакова, ел вместе с язычниками; а когда те пришли, стал таиться и устраняться, опасаясь обрезанных. 13 Вместе с ним лицемерили и прочие Иудеи, так что даже Варнава был увлечен их лицемерием. Но когда я увидел, что они не прямо поступают по истине Евангельской, то сказал Петру при всех: если ты, будучи Иудеем, живешь по-язычески, а не по-иудейски, то для чего язычников принуждаешь жить по-иудейски?" "Послание к Галатам" Не знаю,что ему сказал Петр. Полагаю,что у рыбака нашлась для этого умника и выскочки пара соленых слов в ответ. Понятное дело,остальные евреи,не столь резвые в смене галса,посчитали Павлов овештаг следствием потери головы. И не успокоились пока не привели сию метафору в соответствии с реальностью. Впрочем,Паша и сам им сильно помог в этом деле. Императору,в общем было плевать с высокого Палатина-во что там верят грязные туземцы с окраин. Лишь бы дань вовремя платили. Но тут выяснилось,что эта пригретая подколодная жидовская змея обратила в свою веру императрицу, которая,пользуясь сим предлогом,не дает мужу-язычнику. Намана. Примерьте ситуацию на себя. Приходите вы домой с работы,устали как собака,отгоняя злобных германских педерастов от Рейна,кладете имперскую длань на родную теплую жопу,а вам в ответ,-низзя! Потому как я нынче верю в Уицилопочтли,к примеру,а он мне со всяким языческим сбродом буб-бум делать не велит. Вы б что сделали? Тут бы любой супруг такому семейному психологу башку б открутил,а не только император. Ни в коей мере не пытаюсь кощунствовать-но меня всю жизнь напрягали люди ,не видящие оттенков и полутонов. Беда с ними-во что б они не верили. Такие подвижники хороши в деле покорения Северного полюса в одиночку ,к примеру. Без собачьих упряжек-ибо песиков жалко. В обществе же,как правило,подобные пассионарии просто невыносимы. Я-то знаю. Видал таких неоднократно. ... 90е годы. Ювелир Смолин на старости лет взял себе ученика. Нет,не так. Ювелир Смолин взял себе ученика на старости лет. Юному дарованию,вихрастому мальчугану-подмастерью Матвеичу исполнилось к тому времени 70 годков. Зачем Смолину понадобилось взращивать себе молодую смену -ума не приложу. Подозреваю,что Олежа просто развлекался. Ученик-пенсионер отличался редкой для пролетария приверженностью идеям марксизма-ленинизма-чем и веселил анархиста Смолина. Тот глумился над выпускником Университета Марксизма-Ленинизма по-черному. Попирал святыни. Надругался над идеалами. То статуэтку "Маршал Буденный на Маршале Коневе " слепит. То обвинит Матвеича в некромантии после визита последнего к мавзолейным мощам.И милую сердцу пятиконечную звезду назовет «звездой псоглавого Анубиса» и пентаграммой козлиной морды.То начнет арифметически издеваться над высказываниями классика. Ну например. "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны."-говорил дедушка Ленин. Смолин вывел,что электрификация всей страны есть коммунизм минус Советская власть. И пытал Матвеича-правильно ли он понял Ленинское уравнение? Парторг Матвеич на смолинские выходки реагировал крайне нервно. Сопел,терпел,потом взрывался-обещая нам фонари,стенки и другие объекты ЖКХ. В огромной смолинской хате на Патриках постоянно устраивали джем-сейшны московские блюзмены и Матвеич был там одинок как карась в канализации. Но не уходил-слушал. Потом вылезал с критикой текстов. Народ подобрался тот еще-и ,благодаря Матвеичу репертуар скатился в откровенную черносотенщину. Вот эти песни я впервые услышал именно из за парторга. Спасибо ему,чо.
http://www.youtube.com/watch?v=BTirFn2_Yj0
http://www.youtube.com/watch?v=Ay4sUz42-hM
Единственной отдушиной Матвеича в нашем контрреволюционном андеграунде был алхимик Цыган. Ромалэ искал химический путь к общечеловеческому счастью,но был не прочь послушать про другие способы загона человечества железной рукой в всеобщую нирвану. В свободное от изготовления и тестирования ЛСД время,Цыган внимательно и с удовольствием слушал речи Матвеича о коммунизме. Под ЛСД же он внимал красному агитатору с еще большим наслаждением. Но невнимательно. Кличку Цыган получил вовсе не от национальности. Обжабавшись лизергину он как то сутки ,безантрактно,пел в одну глотку но на два голоса какую-то дикую фантазию на тему песни а-la Меладзе "Прощай цыганка Сэраааа!!! " Были твои груди,пышные как кусты!"-за что и получил погоняло. Цыгану,как настоящему экспериментатору,не хватало подопытных крыс. То есть человеков. Мы на уговоры не шли-здоровье дороже,а себя ученый уже затравил до бреда наяву. Например ,стоял весь день напротив 102го отделения милиции и,простерши длани,слушал тамошние беседы. Внимал сквозь стены.Как не повязали-загадка. Наверное,клобук и борода отпугнули. Свяжешься с таким Симеоном- столпником,а он из дурки вернется - и повадится аскезничать возле отделения. Греха не оберешься с этими страстотерпцами. Как бы в гонители веры не угодить. С нашей РПЦ попилатствовать не выйдет-не успеешь руки умыть-как тебе шею намылят. Мойдодыр в рясе придет и все дыры промоет. Орудийный банником. Как то прихожу к Смолину и застаю старого фрезеровщика и молодого алхимика за истовым исполнением "Вихри враждебные веют над нами" на смолинской кухне. http://www.youtube.com/watch?v=0PcGZgbNxtE
Второй вариант- кислотная "Варшавянка"
http://www.youtube.com/watch?v=dHweOdiU45s
Особую жуть действу придавало то,что пели они страстно,но шепотом. Впотай. Чтобы,стало быть,охранка не замела. Судя по конспирации ,их в Российскую Империю занесло. В самый разгул реакции.Опасливо,по стеночке, покидаю помещение. Ползу в мастерскую. Смолин ковыряется в колье. -Кхм. -Аааа,привет! -Стесняюсь спросить-давно этот "Союз меча" орала дерет ? - А с вечера. -Водка? -Хуже. Цыган коммунару водяру кислой разбавил. -Иэхууу!!! И как? Темные силы их злобно гнетут? -Как видишь. Маевка нон-стоп. Танец с саблями 26ти бакинских комиссаров . -Слушай,есть идея! У тебя "Архипеллаг Гулаг" есть? -Ну да. А что? -Дай. Я Матвеичу подсуну.Он же читатель. Ленина ПСС проштудировал.Вот пусть и ознакомится с контрпропагандой. Под кислой-авось проймет. -Порвет. -Порвет-возмещу. -У тебя еще один такой дурак припасен? -Я о книге. А ты о чем? Или о ком? -Сам не знаю. Возможны варианты. -Проверим? -Бери. Подхожу к повстанцам. Вовремя. Цыган ушел в астрал,у Матвеича перезагрузка. Кладу рядом книгу. Молча ухожу. Через 5 минут заглядываю- Иессс!!! Матвеич уперся в текст. На внешние раздражители не реагирует. Через несколько дней звоню Олегу. -Ну как там Матвеич? -Сука ты ,Макс. -Чего это? -Того это. Нахуй ты мне тут катарсис отставного паторга цеха устроил? На закате алкогольной старости,к тому же. -Поясни. -Он двое суток Солженицына читал-не отрываясь. Очень сопереживая.Запивая волнение цыганской водочкой. Матерился и подвывал. Пытался я Исаича у Матвеича отобрать-так он меня укусил. Сволочь.Потом вышел в коридор -и рухнул. Помнишь гениальное описание передоза в песне? Как там? "На палубу вышел-а палубы нет. В глазах у него помутилось. Увидел на миг ослепительный свет,упал..." -Сердце больше не билось? -Да не. Живой,что с ним сделается. Но перековался полностью. Вывернулся мехом внутрь. -В смысле? -В смысле Матвеич нынче стал либералом. Либеральней некуда.Ненавидит красноперых-аж кушать не может. Что не спроси у него-все на преступления коммунистов сводит. А слюней-то,слюней! Пошел к своим дружбанам-старперам, поведал им о духовном перерождении-те ему морду набили. Ожесточился душой к былым соратникам,теперь жаждет мести. Ходит на собрания "Мемориала"-но даже среди тамошних бесноватых выделяется исступленностью камланий. Они его побаиваются уже. -Ну правильно. Комплекс неофита. "Орет как оглашенный"-это про то же. -Про лоб молящегося дурака-тоже. Он меня задолбал уже преступлениями большевиков. Я скоро к дяде Зю пойду-встану под знамена. -Да уж. Цыгана только прихвати. -Ну его в пизду,твоего Цыгана. Экспериментатор хуев. Превратил мне дом в Конвент. Прожектор,бля,перестройки. Самое обидное,что мне теперь,что бы Матвеича в тонусе держать-приходится пиздеть,как Троцкому. В прямом смысле. -Сочувствую. Только ледоруб спрячь. Я у тебя его где-то видел. -Хорошая мысль. В общем -ну их всех нахуй. Коммунистов,антикоммунистов. И те и другие от недостатка вкуса происходят ,по-моему. -Или от переизбытка ЛСД.
Тут постоянно народ говорит о правительстве. Нелишне было бы и наоборот. А то перекос выходит. К тому же говорить, что правительство у нас говно -привычно. А что народ говно- не смей! Это фашизьм! Народ то у нас замечательный. Трудолюбивый, честный, нравственный и сострадательный. А население-говно. Это вам любой работодатель подтвердит. Который и сам скотина.
Текст не мой: Суркова. Мне гордо, что такие люди являются чиновниками в моей стране. Слог, я считаю, великолепен.
Вот сидит, скажем, Иван или Магомед, или иной какой обитатель РФ и на призывы пойти куда-нибудь, добыть чего-нибудь в поте лица или изобрести что-нибудь полезное — не реагирует. Потому что думает про себя, какой он все-таки классный и непревзойденный богоносец. И не любит, когда его от этих дум отвлекают. Воевать не идет, пахать не идет, плясать не идет, любить не идет. Лежит, смотрит сквозь все на ему лишь видимую точку, поставленную в конце всего того, в начале чего было Слово; смотрит на точку, лежит, бога несет, бороду отращивает. И дивятся толпящиеся вокруг Ивана народы: вот, говорят, лежит человек, нейдет никуда; загадочная евразийская душа, сколько же в ней глубины, сколько величия и ни на что непохожести, сколько в ней мыслей о любви и смерти, о слезинке ребенка, о Пушкине, о воскресении отцов. «А мы? — говорят народы. — Бегаем, суетимся; станем же тоже лежать и мудрствовать, как эта великая нация Достоевских, Раскольниковых, Бронштейнов и Коллонтаев!» Но тут подходит Магомед и говорит: «Иван, а Иван! Пошли воровать». И что же? Идет Иван, бежит, даже рвется. Проступает на лице его румянец, сходит с чела напряжение вселенской скорби, загораются холодным болотным огнем оба глаза, и вместо народа-богоносца, народа-страстотерпца обнаруживается стосорокамиллионная многонациональная и многоконфессиональная шайка разбойников. И начинают красть и грабить. И не то, что другие народы, которые похитрее, которые у чужих крадут, а эти, наши-то, крадут у своих, у нас, да и более того, у себя самих. И крадут-то как-то простодушно, не как те, что похитрее, которые то от золотого стандарта откажутся, то дерривативов настругают, то пузырей финансовых понадувают, то МВФ создадут, то Всемирный банк. Которые организуют ограбление по высшему разряду, усадят VIP-потерпевшего в кресло, дадут ему кофею, буклетов с картинками и диаграммами разнообразных обманов с расценками на туфту, спросят, как бы потерпевший хотел обмануться и быть ограбленным, и так точно и ограбят, как хочет потерпевший. Так это сделают душевно, учтиво и с выгодой для випа, что вип просит, чтобы его еще пограбили.
Наши не так, наши воруют без выкрутасов и хитростей, открыто, честно воруют. Продать государству томограф втридорога, построить ему дорогу вчетыредорога — тут дерривативы и сложные маркетинговые расчеты ни к чему. Лихой наш человек и в воровстве своем, как и в богоискательстве, доходит до края, до самой сути, до самозабвения, до отчаяния. Он продает авиакомпании старые запчасти вместо новых и сам же потом, ничтоже сумняшеся, летает ее рейсами, мчится вместе с тремя детьми, женой и двумя мамами (своей и жены) на лайнере, в правом крыле которого истончается готовый оборваться поношенный просроченный топливный тросик. Недосыпает цемент в строительный раствор и строит аквапарк, которому не простоять зимы, который рухнет от первого снега, и сам же плещется в этом аквапарке, также без задней мысли, да еще и жену в нем плещет и троих детей, и все тех же двух старых мам.
Приходит Мойша к равину и говорит - Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен. На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит -Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен. Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы. Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила -ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Затеяла как-то американская фирма Dell декитаизацию. В январе этого года громко сообщила - мол, мы патриоты, поэтому выведем производственные мощности из Китая. Потому что там работают уйгурские раб... а, нет, некрасиво выйдет - на американской фирме и рабы, как такое быть-то может, в общем просто выведем. 50% минимум.
Вжух - сказала добрая фея, услышав это желание - и продажи Dell в Китае обвалились на 45%.
— Теперь можете выводить производство, видите, как всё удачно совпало — сказала фея. — А чего вы плачете? Всё ж как вы хотели. Ну почти.
— Мы сами хотели, и показательно, а теперь выйдет, что у нас просто доля рынка так упала, что по любому надо резко сокращаться, а то и вообще сваливать
— Ничего, соврёте, что это так и было запланировано, вам не впервой — миролюбиво ответила добрая фея. — Соврёте что то, что вашу продукцию стали в два раза меньше покупать, в ваших же интересах. Имущество распродадите, персонал уволите. Просто план очень-очень хитрый. В CNN напишите, там мастера на объяснения таких факапов собрались.
