Поиск по автору:

А вьетнам -5000 вьетнамок

Хроники ебонария.
Конгресс США требует провести расследование в отношении ведущего китайского производителя микросхем SMIC, из-за того, что компания нарушила санкции США, поставляя компоненты компании Huawei.

Ещё раз — китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании.
И нет, вялый гегемон не ебанулся вовсе

Эликсир детства.

Эпиграф.
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.

Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа...
-Бээ. Там одни пидоры ...
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне...
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти...
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг...
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили...
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел...
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение...
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...

Где евреи учились, он преподавал

О пользе чтения.

Коробейников ничего не понял. Он даже посмотрел на стол, не оставил ли гость денег там, но и на столе денег не было. Тогда архивариус очень тихо спросил:
— А деньги?
— Какие деньги? — сказал Остап, открывая дверь. — Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
— Да, как же! За мебель! За ордера!
— Голуба, — пропел Остап, — ей-богу, клянусь честью покойного батюшки. Рад душой, но нету, забыл взять с текущего счета.
Старик задрожал и вытянул вперед хилую свою лапку, желая задержать ночного посетителя.
— Тише, дурак, — сказал Остап грозно, — говорят тебе русским языком — завтра, значит завтра. Ну, пока! Пишите письма!..
Дверь с треском захлопнулась. Коробейников снова открыл ее и выбежал на улицу, но Остапа уже не было. Он быстро шел мимо моста. Проезжавший через виадук локомотив осветил его своими огнями и завалил дымом.
— Лед тронулся! — закричал Остап машинисту. — Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
Машинист не расслышал, махнул рукой, колеса машины сильнее задергали стальные локти кривошипов, и паровоз умчался.
Коробейников постоял на ледяном ветерке минуты две и, мерзко сквернословя, вернулся в свой домишко.
Невыносимая горечь охватила его. Он стал посреди комнаты и в ярости принялся пинать ногою стол. Подпрыгивала пепельница, сделанная на манер калоши с красной надписью «Треугольник», и стакан чокнулся с графином.
Еще никогда Варфоломей Коробейников не был так подло обманут. Он мог обмануть кого угодно, но здесь его надули с такой гениальной простотой, что он долго еще стоял, колотя по толстым ножкам обеденного стола.
Коробейникова на Гусище звали Варфоломеичем. Обращались к нему только в случае крайней нужды. Варфоломеич брал в залог вещи и назначал людоедские проценты. Он занимался этим уже несколько лет и еще ни разу не попался. А теперь он прогорал на лучшем своем коммерческом предприятии, от которого ждал больших барышей и обеспеченной старости.
— Шутки?! — крикнул он, вспоминая о погибших ордерах. — Теперь деньги только вперед, И как же это я так оплошал? Своими руками отдал ореховый гостиный гарнитур!.. Одному гобелену «Пастушка» цены нет! Ручная работа!..

Довольно типичная ситуация, кстати.
Приезжают два чурбана , они не в курсе, но «каропк забрать нада»

Еле выясняется (звонок другу) какая каропк, куда, кому нада . Чурбаны еще очень куда-то спешат. Вспоминаю, что по каропк неделю подряд звонила стая носатых мущщин и ебала мне мозг.
Всем все расповедай да по-новой. Причем большинство вообще в душе не ебут, что за машина, но звонят в порядке браццкой помощи. В конце концов все беседы сводились к диалогу:
-Ты хозяин?
-Нэ, он занят!
-Ну как освободится, пусть звонит.
И трубочку на рычаг, блым.

Я не Коробейников, у меня шире жопы не пернешь, возникает вопрос «кто будет платить за этот праздник жизни?»

Носатые звери не в курсе, разумеется, но уверены, что все оплачено.
«Нам сказали, э!»
-Кто «нам сказали»?!
Хуй знает кто, но он заслуживает доверия.
Хозяин, разумеется, вне зоны доступа. Вполне осознанно. Ы.
Бабуины же продолжают наводить суету.
Адавай грузить каропк, ми опаздываем, патом с дэньги-мэньги разберемся!
Мне это шапито начинает надоедать.
-На распродажу страпонов ты опаздываешь?!
-А?!
-Или у тебя воды отошли?
-Э?!
Звони хозяину, как оплатит, так погрузим. И убери шаланду с причала.

-Э! Ми опазываем, гаварю жи есть!

-Кто понял жизнь, тот не спешит!
-Ээээшта?
-Служенье муз, говорю, не терпит суеты. Великое, ебанарот, дожно быть величаво. Чего неясного то?

Сраженные нашим всем , наивные бабуины вываливают на воздуся, и с кем то там час базарят, размахивая верхними ногами.

Потом звонит хозяин и начинает с предъявы, почему мы не грузим, люди же опаздывают!

-Деньги где?
-Так брат (друг и товарищ) платили же!
-Кому?
-Я не знаю, но точно платили, атвичаю! Давай-грузи!
-Слышь, давай ты меня грузить не будешь, а? Пока я денег не увижу коробка с полки хуй сдвинется. Атвичаю!
Что? Короче, не утруждай себя.
Вот вообще похуй. Да.
Абсолютно. Разбирайся. Кто там куда собирался платить. И не заплатил. Плохо собирался, видимо.
Что значит-почему? Я ебу, почему тебя братья наебывают? Может, не уважают тебя. А может ты им и не брат вовсе. Косяк какой упорол. Или их жаба задушила. Не исключено, что ты им брат, и чтут они тебя безмерно, но денег нету.
Все , мозги не еби. Деньги будут-заходи.

Полдня они деньги собирали. Потом , недовольно бурча, таки коробас загрузили. Вангую, дешевых страпонов им не досталось.
Все браться разобрали.

Рассказ из серии, «Как при свободной свободе все честно/прозрачно и как все при тоталитарном тоталитаризьме коррумпировано, откатно и продажно»

У истории с "У Боинга все проблемы из-за плохого титана из Китая, а значит во всех проблемах Боинга, включая недокрученные болты и забитые молотком винты, виноват лично Си" появилось колоритное продолжение.

Ведь раз такое дело, что Китай во всём виноват и точка - надо разобраться, верно?

1. Итак в начале месяца Boeing обнаруживает, что партия титановых сплавов, использованных на ее самолетах, некачественная и произведена китайской компанией Shaanxi Hongyuan Aviation Forging Technology Company.

2. Должна быть произведена. По документам.

3. По факту партию пробивают по номеру, она продана в 2019 году туркам. Турки перепродали партию в Италию, итальянская компания перепродала американцам. Так надо, потому что пошлины из-за санкций.

4. Итальянцы, как выясняется, не только закупили партию титановых сплавов у турок, но также прикупили часть у индийцев, потому что цена была очень дешёвой, хоть и не было сертификатов на производство титана, как у китайцев. После чего итальянцы использовали китайские титановые сплавы для себя, а титановые сплавы из Индии продавали американцам.

5. То есть на момент нахождения в Италии партия титана стала не на 100% китайской, а китайско-индийской, и процент индийской продукции тихо рос, пока партия находилась в Италии, т.к. они себе брали ту часть, которая китайская.

6. Партия титанового сплава, произведенная индийцами, на самом деле была... алюминиевым сплавом (поэтому и дешевле), но при проверке качества финальные покупатели, американцы, не обнаружили никаких проблем. Итальянцы, судя по поведению, спалили ситуацию первыми, но молчат. Американцы брали через поставщика для Боинга, он околовоенный, никому не отчитывается. Вероятнее всего туда занесли денег, чтобы они закрыли глаза на то, что партия титанового сплава уже не китайская, а смешанная.

Ну а теперь думаем о всей ситуации.

То есть США влупили санкции, создав коррупциогенную ситуацию вынужденной перепродажи китайской продукции по длинной цепочке. Где по пути продукцию ещё и подменяют. В финале итоговая приёмка в фирме в структуре Боинга покрыта коррупцией до уровня "главное что откат дали, проверки качества никакой". Говно подкинули индусы, но обвинять индусов политически неправильно, как и выпячивать факт что поставщик Боинга за откат покупает некачественный металлопрокат, поэтому виноват во всём Китай, вот ведь что.

Хз какие сплавы, в итоге, используются в неизвестном подмножестве продукции Boeing; гражданские самолёты 737-е, военные самолёты, компоненты космических кораблей.

Наши позднесоветские поздравления американским коллегам; верной дорогой идёте. У нас такие ситуации в журнале "Крокодил" разбирали в 1980-х. Так что у вас ещё всё впереди, но примерно понятно, что именно.

Жириновский Шредингера.

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.

История одного обсера.

Суд США признал своё полное поражение в деле Мэн Ваньчжоу [финансовый директор Huawei], окончательно отклонив обвинительный акт. Это финальный суд, апелляция невозможна. Тема закрыта.

Кратко напомню историю ситуации.

Мэн прилетает в Ванкувер прямым рейсом из Гонконга 1 декабря 2018 года. Её задерживают на стойке проверки документов и три часа в отдельном помещении допрашивают о том, что она знает о работе фирмы Хуавей с Ираном. Смысл обвинения, если кратко, прост: если китайская госкомпания работает с подсанкционным государством и поставляет ему продукцию, то ты, финдиректор, стопудово про это знаешь — а значит мы тебя в Канаде арестуем по запросу из США, потому что по законам США это преступление.

Мэн говорит "идите на х@й", и через три часа безуспешных попыток выбить нужные признания её официально арестовывают, предвкушая простое и показательное дело. "Смотрите же, свободные люди свободного мира, какое всё террористическое, грязное, коррупционное в этом клубке плохих стран", радуются ответственные за вопросы пропаганды люди. Ещё и темку с 5G закроем, а то Хуавей лидер, а США типа продули, ну так вот ща в дерьме выскочек утопим.

Дело обещает быть несложным, потому что судят в Канаде по британскому common law; единственное место, где привычный нам civil law - это Квебек. Компетенций у Китая в common law откровенно мало, защиту организовать будет крайне сложно. Канадцы играют по джентльменским правилам на своей территории, всё должно пройти гладко. Мэн разрешают сделать один звонок.

Этого хватает, чтобы закрутились шестерёнки одного из самых серьёзных механизмов влияния из существующих в мире. Мэн звонит руководителю юридического департамента Huawei, тот в Пекине перекидывает сообщение в администрацию Си. У Си в тот момент ужин с Трампом, который приехал мириться на тему экономической войны.

— Дональд, ты совсем дурной что ли? - завуалированно спрашивает у него Си. — И почему про это молчит ваше профильное ведомство, которое вообще-то обязано проводить подобные акции публично, сразу же уведомляя?

— Бубубу, - смущённо говорит Донни. — Я хз, меня походу подставили. Я вообще не знаю кто это. Охеренно невовремя как-то всё происходит, согласись.

Пекин со скрипом соглашается, что да, выглядит всё это удивительно несвоевременным, и включается в работу.

Гонконгскую ассоциацию барристеров строят на плацу и говорят примерно следующее: "Товарищи бойцы, или вы сейчас организовываете по вашим диким, нормированным с 12 века, англосаксонским распоняткам, оборону в суде Ванкувера, или вашей местной гонконгской либеральной синагоге кабздец". Поняв, что дело реально нешуточное, команду защиты собирают буквально за сутки и десантируют на региональный канадский суд, ждавший халявного показательного процесса.

Понимая, что по прилёте обратно в Китай их точно наградят, а вот как придётся получать награду, лично или через безутешную вдову — вопрос шаткий, барристеры буквально сразу же разваливают всё, что выкатила канадская сторона обвинения.

Выясняется, что Мэн допрашивали — до ареста. Обыскивали тоже. Фиксация показаний не велась. Обвинение в том, что финдир точно в курсе и лично принимает участие во всех сделках фирмы — токсический бред. Если даже сделка и была, то под запретом платежи, а платил в Иран банк HSBC, его и арестовывайте — само подписание документов с Ираном не противозаконно.

Ощипанные канадские лоеры, ждавшие косноязычных коммунистических бюрократов в фуражках с красными звёздами, а получившие осатаневших от "меня прямо из кабака взяли, сказали отряхнуть муку с носа и грузиться на борт в Ванкувер" коллег по британскому праву, отползают с потерями от friendly fire.

Включается АНБ и говорит — ни в коем случае не отпускайте. Что хотите делайте, но держите её, мы на неё сейчас найдём что-то, что позволит присадить.

Дальнейшее месилово является исключительным по всем меркам. Задержанную в декабре 2018 Мэн начинают судить только в октябре 2019. Её отпускают под залог в 10 миллионов долларов жить в доме в Ванкувере, под наблюдением. В суде же идёт примерно такой процесс:

— Хули вы у неё электронные устройства обшмонали до ареста

— Врёти.

— Вот пруфы

— Это conspiracy theory.

— А зачем пин-код от мобилы передали третьим лицам, как и IMEI и всякие другие идентификационные штуки? Доказательства в США подделать надо?

— Это conspiracy theory, поэтому врёти.

— Как её вообще до выхода из таможни смог арестовать не погранец, а городской полицейский?

— Произошла досадная ошибка.

В панике от недостатка улик обвинение обращается к банку HSBC — мол, а почему бы вам не подать в суд на Мэн, она вот говорит, что вы с Ираном финансовые операции делаете, а это нехорошо.

Представитель банка HSBC открывает рот, чтобы сказать "Сынки, вы для обвинений в "нехорошо" выбрали банк, который начал с того, что кредитовал операции с опиумом, вы совсем дурачки что ли, мы так всю жизнь работаем, основным доказательством отсутствия космических пиратов является то, что в HSBC нет отдела по работе с такими клиентами, ау", но задумывается о перспективах бизнеса в Гонконге и говорит, что никаких претензий к Хуавею у банка HSBC нет.

— Да кiк тiк-то, шо цэ за перемога, - взрываются канадские crown prosecutor'ы, — через вас же платёж шёл, вы должны что-то на тему судебного процесса сделать.

— Можем пожелать успехов - твёрдо говорит HSBC, — Мы деньги делаем при любой власти, никаких претензий к любому виду сделок, приносящих прибыль, мы не имеем.

Ситуация застывает до 24 сентября 2021 года, когда вечером, прямо за минуты до завершения рабочего дня, канадский суд снимает с Мэн Ваньчжоу ограничения на перемещения. США рады бы спешно повторно подать запрос на экстрадицию, но у суда наступили выходные.

В это время в аэропорту Ванкувера уже стоит личный борт владельца Huawei, за месяц до этого перекрашенный в обычный китайский пассажирский лайнер и сменивший идентификацию на один из бортов China Southern.

Мэн пулей забрасывают на самолёт, после чего он взлетает и идёт по крайне занимательной траектории, которая на картинке номер один. Стандартный рейс Гонконг-Ванкувер идёт по другому маршруту, он на картинке номер два. Он короче на ~ 4 часа.

Китайцам не нужны приключения с ситуацией, когда над Тихим Океаном, где пачка баз США, неизвестный истребитель или собьёт или принудит к посадке лайнер, поэтому они уводят борт и от границы США, и обходят Аляску.

Борт идёт с выключенным транспондером, никому ничего не известно. Связь включают только в тот момент, когда входят в зону работы российского ПВО — Мэн Ваньчжоу пишет что "скоро буду" примерно в тот момент, когда под крылом начинается зелёное море тайги. Китайцы чётко просчитали маршрут — очевидно, что есть места, куда авиация США не сунется в принципе. Ну а далее — через Монголию в Китай.

Штаты устраивают истерику, начиная от "Да на самом-то деле мы вовсе-то не проиграли, это наш хитрый план, мы её ВРЕМЕННО отпустили" и заканчивая правками википедии (прямо в тот день страница события менялась на ходу). Для них это чертовски обидно — вместо показательного процесса над "принцессой Huawei", в ходе которого ей влупили бы лет 20 тюрьмы, приходится оправдываться и спешно придумывать, что тайно договорились отпустить. И ведь держали её в Ванкувере буквально в десяти километрах от границы с США, если бы канадский суд получилось прогнуть, её посадили бы в машину и через 15 минут она была бы уже в США!

Но канадский суд прогнули другие, похитрее и посильнее.

Встречали Мэн в Шэньчжэне, с салютами. Говорят, было почти как на Новый Год.

КРИК МОЛОДОГО АМОРАЛА.

Я всегда говорил,что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души,как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия,мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.

В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы .
Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели,либо притихли-что тождественно первому "либо". Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом "козу рогатую" показывают.
Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.

В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то ,можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего.
Вот за этим "всем" мы и возили их из магазина "Лейпциг"-в "Белград" . Из "Белграда"- в "Будапешт" Оттуда в "Москву" итд. По рублю с рыла.
За день такие " самые непьющие из всех мужиков"( в ком есть моральная сила) -объезжали всю Европу.
Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами.
В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40,зарплатах в 120. В месяц.((это конец 80х)
Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить!
Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков?
Это трудно.
Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал,учился,блудил,читал,мужал и развивался как личность- все это будучи "в дрова".
При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт.Но. Всех не выгоните ,суки!
А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной.
Идешь к себе с девушкой из Текстиля,к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя -и выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя.
Девушка пугается.
-Ой! Кто это?
-Где?
-Нну-вот!
-А,это...Это баба Маня,вахтерша наша...Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет-они давно уже на одно ,кхм,лицо...
-Аааа что это с ней?
-Да нормально все...Они всегда такие.
-Аааа почему?
-На работе устают сильно.
-Ддда?
-А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки.По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам ,молодежи,пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут.Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много...
-А что так?
-А вдруг шпиен? Ты рассказ "Честное слово" читала,Леонида Пантелеева ?
-Нннет.
-Вот -а она читала.Впитала его всеми порами души,можно сказать.
...
Сами мы были не лучше.
Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса.Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот.
Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам,похоже,пиздец.
Лилеев смотрит на бутылки,уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары-
-Ты глянь,Сереж,как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета!
После чего выходят из комнаты и притворяют дверку.
Не сговариваясь,без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки.
72!!!!
С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то.
Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого,что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались.
...

Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей...
Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля(200 метров)
-БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!!
С трудом приоткрываю глаз.
-Бегин,что это?
-У Ричарда гон.
-БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!!
-В 5 утра?
-Зов природы. Он не властен над своим либидо.
-БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Я не понял-он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке?
-Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния...и концентрации блядей ...Бегин что то подсчитывал в уме...У него есть все шансы.
-БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ!
-Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля)
-Пойдем ебаться?
-У проходной встретишь,а то я ваших упырих боюсь?
-Иду!
-О! -оживляется Бегемот. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете ". Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил.
...

Один раз Ричард доорался.

К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан "Славянский базар" Студенты были щедры на чаевые,но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится.
Что мы обмывали тогда -уже не помню. Кажется,Полковник купил себе "казаки"
Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами.
Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде,Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно ,мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял.
К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила.
-Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли?
Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно.
Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали. Полковник,например,совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади,Ричард-спереди.Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих "казаков" . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками,оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом , напоминающим звук несмазанного тележного колеса.
Вдруг Ричард застыл посреди дороги,надулся и заорал привычное.
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли?
Не совсем.
Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа "Красная швея"
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Чего тебе?
-Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик!
-Пиздишь поди?
-НЕ. ВСЕХ.
-Не всех?
-ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!!
-Ну полезай сюда. Поглядим,какой ты ебака.
Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки
-ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ!
Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты.
"Погляди-ка мать родная
Что тут делает шпана
Через хату по канату
За хуй тянут кабана." -шепотом продекламировал Валера.
Потом,очнувшись,заорал:
-ПОЛУНДРА!!!! - и вцепился в ногу Ричарда. Все ,кроме Полковника,повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно,что трикотажницы живым его на волю не выпустят.Это было видно по их решительным лицам.Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день.
-ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!!
Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену.
В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков -а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности.
Полный сюр.
До окна с сиренами оставалось с полметра,к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок,но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков.
Потом,под издевательский хохот прядильщиц,подобрали Полковника и поплелись восвояси.
Поутру выяснилось,что носы обмытых сапогов стерли об асфальт до середины.
Аминь.

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».