Рассказчик: Максим Камерер
05.08.2014, Новые истории - основной выпуск
История еще одной аварии.
Опять 90е. Кооператив "Ромашка"
В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины.
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20-30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
"Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!"
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
...
-Дим,стоп машина!
-Чего?
-Автобус приблудный!
-Точно?
-Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш.
-Гасить будем?
-Сдурел? Нас пассажиры порвут.
-А что делать?
-Увидишь.
Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
-Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете?
-Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ)
-У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды"
Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом)
-А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите!
Дело сделано.Завтра к ним гости придут.
Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
-А почему "Поющие дрозды"?
-Что?
-Ну конкурс.
-Какой конкурс?
-Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды"
-А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
-МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
-Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь?
-Я по зебре шел!
-Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
-Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет...
-Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Аминь.
Опять 90е. Кооператив "Ромашка"
В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины.
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20-30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
"Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!"
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
...
-Дим,стоп машина!
-Чего?
-Автобус приблудный!
-Точно?
-Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш.
-Гасить будем?
-Сдурел? Нас пассажиры порвут.
-А что делать?
-Увидишь.
Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
-Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете?
-Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ)
-У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды"
Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом)
-А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите!
Дело сделано.Завтра к ним гости придут.
Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
-А почему "Поющие дрозды"?
-Что?
-Ну конкурс.
-Какой конкурс?
-Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды"
-А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
-МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
-Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь?
-Я по зебре шел!
-Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
-Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет...
-Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Аминь.
04.09.2017, Новые истории - основной выпуск
Карусель.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Песня из мультпередачи.
Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!
Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.
Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.
От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.
...
Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.
Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.
Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.
Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"
Нет уж, одного я тебя не отпущу.
Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.
Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.
-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.
Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Песня из мультпередачи.
Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!
Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.
Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.
От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.
...
Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.
Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.
Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.
Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"
Нет уж, одного я тебя не отпущу.
Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.
Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.
-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.
Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.
Забота о ветеранах в США
https://policyadvice.net/insurance/insights/homeless-veterans-statistics/
доступен только зарегистрированным пользователям
21.05.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ВУНДЕРВАФЛЕР (Ы) это человек (общество) постоянно мечтающий (ее) о Супероружии.
05.10.2025, Остальные новые истории
Финны, в свойственном им генетически темпе, провели расследование на тему кабелей в Балтийском море, которые поддерживают IT-инфраструктуру и связь Финляндии с прибалтийскими странами.
Все три имеющихся кабеля принадлежат через разные схемы китайским компаниям.
Плюсом расследования является то, что теперь можно начать их отжимать в рамках национальной безопасности, в свойственной ЕС манере.
Минусом то, что непонятно что тогда делать с причиной начала расследования; это ведь началось после вроде-как-состоявшегося инцидента, когда китайское судно перерезало эти кабели. Доказательств инцидента никаких, все крики "ох у нас на руках неопровержимые факты, ох мы команду и капитана засудим показательно, а судно отнимем, вот мы и доказали что Китай умышленно от ненависти вредит Европе" закончились ничем - никто не просто не арестован, даже обвинений не предъявлено. А, и факта перерезания нет. Экспертиза свёрнута, всё работает, замяли.
Выходит что китайцы перерезали свои собственные кабели (статья говорит что все имеющиеся - их, чужие кабели перерезать технически невозможно, потому что их нет), чтобы навредить владельцу, т.е. Китаю. Ну если перерезали. А ЕС им пытался помешать, но не помешал, и они перерезали. А потом восстановили. Внутрикитайская борьба с подводным кабельным хозяйством Китая на Балтике короче происходила. Ну или не происходила. Сторона обвинения не просто не может сформулировать свою позицию в суде, она вообще не может сформулировать что происходит. Или, соответственно, не происходит и не происходило.
Картинка автоматически добавилась к публикации, вероятно AI проанализировал ситуацию. Ну или нет.
Все три имеющихся кабеля принадлежат через разные схемы китайским компаниям.
Плюсом расследования является то, что теперь можно начать их отжимать в рамках национальной безопасности, в свойственной ЕС манере.
Минусом то, что непонятно что тогда делать с причиной начала расследования; это ведь началось после вроде-как-состоявшегося инцидента, когда китайское судно перерезало эти кабели. Доказательств инцидента никаких, все крики "ох у нас на руках неопровержимые факты, ох мы команду и капитана засудим показательно, а судно отнимем, вот мы и доказали что Китай умышленно от ненависти вредит Европе" закончились ничем - никто не просто не арестован, даже обвинений не предъявлено. А, и факта перерезания нет. Экспертиза свёрнута, всё работает, замяли.
Выходит что китайцы перерезали свои собственные кабели (статья говорит что все имеющиеся - их, чужие кабели перерезать технически невозможно, потому что их нет), чтобы навредить владельцу, т.е. Китаю. Ну если перерезали. А ЕС им пытался помешать, но не помешал, и они перерезали. А потом восстановили. Внутрикитайская борьба с подводным кабельным хозяйством Китая на Балтике короче происходила. Ну или не происходила. Сторона обвинения не просто не может сформулировать свою позицию в суде, она вообще не может сформулировать что происходит. Или, соответственно, не происходит и не происходило.
Картинка автоматически добавилась к публикации, вероятно AI проанализировал ситуацию. Ну или нет.
06.01.2025, Остальные новые истории
Позавчера на Тайване очередной кабель перестал работать.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
09.11.2024, Остальные новые истории
Они начали догадываться, кто именно будет платить те самые обещанные 100-150% пошлин на всякие китайские товары.
Но фарш назад так-то не провернуть. Трампу придётся начать вторую американо-китайскую экономическую, потому что он и своим обещал это многократно, и демократы на низком старте - чуть что заорут "Вот видите, врун, обещал Китай натянуть а зассал, слабак, лох".
... Притом партитура пьесы известна уже до деталей. Что будет ещё раз инициатива "Чтобы не покупать у плохих китайцев, надо развернуть производства у нас. Байден пытался, но он дебил, а я нет, поэтому попробуем ещё раз". Будут выделены деньги, вероятно рекордные (ставки высоки как никогда, или сейчас или уже сидеть на планетарном cuckchair и обтекать). Деньги будут разворованы и попилены на бесконечной паутине предпроектного консалтинга, где ни за что не отвечающие аудиторские фирмочки, зарегенные на детей конгрессменов и сенаторов, будут в обмен на проценты от стоимости проекта выдавать аморфные рекомендации, которые можно не выполнять, и за которые они не отвечают. Так бюджеты сточатся и вроде как работы-то ведутся, изучаем как заводы открыть, объизучались все, нос в муке каждый день. Потом кадровый вопрос, где взять тех кто будет работать. Тут стартует тупой рэкет от табуна ротастых нахлебников "Наша организация следит за процентной квотой одноногих гей-негров, чтобы мы не завопили что вы белые цисгендерные членомрази дайте нам пачку денег".
На фоне выясняется что работать 1. некому 2. никто не планирует. Приходит строй амбициозных амёб среднего возраста с PhD чего-то гуманитарного, хотят ну хотя бы 200К грина в год, "я себя не на помойке нашёл, кстати мои местоимения ыхний/евойный, ещё я на антидепрессантах и у вас угол стола токсичный в кабинете где мы собеседуемся, уж не подать ли мне кое на кого в суд", делать ничего не умеют. Кадровик каждый день после собеседований напивается в слюни и подумывает о суициде, потому что задача "Надо пачку нормальных инженеров найти, рукастых, с опытом, помоложе" в США не решаема. Время тикает, заводов больше не становится, начальство требует результаты, выход один - имитировать. "Давайте купим китайское через мексиканцев, чтобы без палева, этикетку нашу наклеим и покажем как прорыв", как обычно.
На фоне всего этого бравурные рассказы "Вот-вот перемога". Вот-вот циклопические заводы Маска в пустыне Невада. Тесла уже к 2016 году будет полностью на автопилоте, а с 2015 настенная батарейка Powerwall будет потужно вырабатывать электричество в каждом доме каждого американца. Меню марсианской ракеты от 2018 года будут обсуждать повторно. Мексиканский импорт из КНР разбухнет до диаметра орбиты Юпитера, на постройку стены на границе бросят лучшие силы, но перепутают границу и отгородятся от Канады.
Ещё мужика из ТикТока надо опять вызвать в Конгресс и, учитывая текущую политическую ситуацию, строго спросить - "почему в IP-адресе у тиктоковского сервера используются арабские цифры. вы антисемит?". Он наверное удавится от безысходности, но это можно будет выдать как победу над Китаем, труп не сможет пискнуть "да я гражданин Сингапура, отъ@битесь же".
Короче нормально всё будет, бодренько. Донни не подведёт.
Но фарш назад так-то не провернуть. Трампу придётся начать вторую американо-китайскую экономическую, потому что он и своим обещал это многократно, и демократы на низком старте - чуть что заорут "Вот видите, врун, обещал Китай натянуть а зассал, слабак, лох".
... Притом партитура пьесы известна уже до деталей. Что будет ещё раз инициатива "Чтобы не покупать у плохих китайцев, надо развернуть производства у нас. Байден пытался, но он дебил, а я нет, поэтому попробуем ещё раз". Будут выделены деньги, вероятно рекордные (ставки высоки как никогда, или сейчас или уже сидеть на планетарном cuckchair и обтекать). Деньги будут разворованы и попилены на бесконечной паутине предпроектного консалтинга, где ни за что не отвечающие аудиторские фирмочки, зарегенные на детей конгрессменов и сенаторов, будут в обмен на проценты от стоимости проекта выдавать аморфные рекомендации, которые можно не выполнять, и за которые они не отвечают. Так бюджеты сточатся и вроде как работы-то ведутся, изучаем как заводы открыть, объизучались все, нос в муке каждый день. Потом кадровый вопрос, где взять тех кто будет работать. Тут стартует тупой рэкет от табуна ротастых нахлебников "Наша организация следит за процентной квотой одноногих гей-негров, чтобы мы не завопили что вы белые цисгендерные членомрази дайте нам пачку денег".
На фоне выясняется что работать 1. некому 2. никто не планирует. Приходит строй амбициозных амёб среднего возраста с PhD чего-то гуманитарного, хотят ну хотя бы 200К грина в год, "я себя не на помойке нашёл, кстати мои местоимения ыхний/евойный, ещё я на антидепрессантах и у вас угол стола токсичный в кабинете где мы собеседуемся, уж не подать ли мне кое на кого в суд", делать ничего не умеют. Кадровик каждый день после собеседований напивается в слюни и подумывает о суициде, потому что задача "Надо пачку нормальных инженеров найти, рукастых, с опытом, помоложе" в США не решаема. Время тикает, заводов больше не становится, начальство требует результаты, выход один - имитировать. "Давайте купим китайское через мексиканцев, чтобы без палева, этикетку нашу наклеим и покажем как прорыв", как обычно.
На фоне всего этого бравурные рассказы "Вот-вот перемога". Вот-вот циклопические заводы Маска в пустыне Невада. Тесла уже к 2016 году будет полностью на автопилоте, а с 2015 настенная батарейка Powerwall будет потужно вырабатывать электричество в каждом доме каждого американца. Меню марсианской ракеты от 2018 года будут обсуждать повторно. Мексиканский импорт из КНР разбухнет до диаметра орбиты Юпитера, на постройку стены на границе бросят лучшие силы, но перепутают границу и отгородятся от Канады.
Ещё мужика из ТикТока надо опять вызвать в Конгресс и, учитывая текущую политическую ситуацию, строго спросить - "почему в IP-адресе у тиктоковского сервера используются арабские цифры. вы антисемит?". Он наверное удавится от безысходности, но это можно будет выдать как победу над Китаем, труп не сможет пискнуть "да я гражданин Сингапура, отъ@битесь же".
Короче нормально всё будет, бодренько. Донни не подведёт.
Максим Камерер (7073)