Поиск по автору:

- Зачем нам энергетика? Купим у соседей!
- Как откуда деньги? Возьмем кредит у Запада.
- В мове нет слова отдавать!

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

Украина попытается проникнуть в ЕС в составе группы беженцев через польско-белорусскую границу.

Вероятно-на лоб

Какой мудила маркетолух придумал правило представляться в телефонных переговорах или спрашивать имя ?
В любых разговорах.
Что это за бред такой? Типа людям приятно слышать свое ФИО , хуе мое И так далее.
Может быть , если ты дон Эстебан Франсиско-и-Вега Коварубио, вице-король Перу, то в очереди к венерологу есть смысл и удовольствие пальцы в перстах гнуть.
А в нашем табуированном отечестве настойчивый интерес к твоим паспортным данным вызывает палитру эмоций.
От «с какой целью интересуетесь?» до «а ты не мусорок ли, мил человек»?
Солнечно-пиздодуйское рекламное «ЗРРАВСТВУЙТЕ! МЕНЯ ЗОВУТ СТЕПАН!» сразу наводит на дискуссию. Мол, а мне эта информация зачем? Нахера мне знать, каким именно образом вас , степанов, звать? Я вас сзывать не собираюсь ни эем, ни свистом, ни уставным «ко мне!», ни Степаном, ни эйдругом . И манком на селезня тоже , я вас, Степан, выкрякивать не буду. И даже оккультными кровавыми ритуалами я Вас, Степан, кликать не собираюсь..Даже «апорт» я вам, Степан, орать не стану, что б вы ко мне не бегали со слюнявой палкой в зубах. Возможно, потому, что Вы, Степан, мне в хер не уперлись.
Степаны обычно от таких бесед виснут оперативкою.

А вот стандартный ответ на «как Вас представить?» привел к нескольким секретарским соитиям.
«Представьте меня обнаженным в ванной, с розой в зубах, в ковбойской шляпе и с бокалом шампанского в руке. С сигарой в другой! Представили?
Теперь позовите мне бугра вашего, он мне денег торчит.
Иных секретарш такая эскапада вгоняла в ржач и желание позырить на описанное лично..
Пришлось стетсон купить.

А так, сначала надо говорить по делу. И уж потом, когда договорились- представиться.
Так вижу.

Остальное подобное тут

https://t.me/vseoakpp

— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.

— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.

Насколько ж дряхлое и поехавшее существо с замшелыми мантрами.

Весь мир уже десяток лет платит QR-кодами, пенсионеры, хрипящие "посмотри сколько у меня золотых, платиновых, урановых, рубидиевых и плутониевых карт", остались лишь в женских тренингах для конченых лохушек "Как Распознать Богатого Мужика" (европенсионера около 60).

Интернет в РФ сильно шустрее и дешевле чем в "западном мире", где в Европе до сих пор ADSL в крупных городах юзается, и хотя бы без кидалова уровня американской AT&T, когда "не вытягиваем построить инфраструктуру 5G; давайте на наши прошитые телефоны раздадим иконку, которая в случае 4G LTE будет 5Ge рисовать в строке статуса". Не говоря уж о загнивающем китайском тоталитаризме, где сейчас тарифный план домой есть до 25 гбит включительно, а 2.5 - 5 гигабит по волокну уже со скидкой на 2026-й предлагают, только купи.

Точность GPS ощутимо ниже чем связки ГЛОНАСС+Beidou, и американских производителей, пишущих "используем только GPS" публично ловят на том, что они через спутники этих сетей сигнал корректируют, чтобы точнее было, потому что на чистом GPS будет прям херово, а с 2023 вообще пишутся научные работы "срочно надо модернизировать GPS, а то отстаём конкретно уже".

Удивлён что оно на отсутствие джинсов, жвачки "Турбо", винила Аббы и кассет с "Эммануэль" не пожаловалось ещё.

https://t.me/thevatnick/7131

США пригрозили России санкциями, за то, что она импортозаместила товары, которые США перестали продавать России из-за наложенных на неё американских санкций.

-А генерал Ли голосует?

-Все голосуют!

Ну вы поняли, о ком речь.

Дело Панина живет и побеждает!

- Как тебя зовут?
- Роберто Джованни!
- Точнее?
- Роберт Джонсон!
- А по паспорту?
- Бободжон.

Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

Все как обычно

Обретенная в ранней юности( и скопированная у батюшки маво) развязная манера общения с гризетками ( в образе разбитного телеграфиста) годами обеспечивала меня ( да и родителя тоже, подозреваю) свежим фуражом, обильным довольствием , всяческим дефицитом или билетами без очереди. Ну и секс нам добывала «из под полы», разумеется.
Продавщицу, кассиршу , работницу газового хозяйства etc главное, разулыбать. А там уже дело в шляпе.
Но иногда натыкаешься на «каменное лицо»
И я не про гусарские блудни..
Сегодня нарвался на такую.
В зоомагазине. «ЦУМ» для сучек..
Цены, обстановка такие, что покупатели робеют и общаются исключительно шепотом.
Консервы… 100 грамм… 1800₽… они из филея Ким Кардашьян, что ли , это рагу варят?
Стою, оплачиваю, попонку для Шантрапы (у нас в понедельник кастрация… кастрация… кастрация… (поет Боярским)
Перед оплатой прошел жесточайший фейс-контроль.
Спрашивали телефон, проверяли по базе, шевеля губами и косясь-не сбегу ли?
Стоял, переминался с лаптя на лапоть, теребя треух трудоробыми дланями и искательно заглядывал снизу вверх . Изображал покорное смирение.
Тут-гля! А на кассе пузырь пива стоит. С псиной на бутылке.
-Это , простите, пиво из собак или для оных? -полюбопытствовал.’
-Это витамины! отрубила маркитантка, не отрываясь от моего досье.
-Понятное дело, покачал я головой. Витамины. Дожили. Бобиков уже спаиваете. А ведь пьющая псина-горе в семье!
Инспекторша хрюкнула.
-Какое ж там горе?!
-Известно какое! Таскаться начнет ночами, сук будет в дом водить, песни орать… попонку продаст, потом ошейник пропьет, шлейку туды же, в кабак…и покатился вагончик жизни под уклончик-затосковал я.
За кассой пискнуло.
-Нет, напишу я на вас кляузу. В министерство!
-Ккаое министерство -захлопали в ответ ресницами.
-Известно какое! Министерство не твоих собачих дел! А то ишь! Думают, я управы на них не найду.
Все. Нокаут.
Песью барыгу можно было отскребать от пола и нести на выход.
Спасибо,,papa. Научил разумному , доброму, вечному…

Хоть где-то стабильность.

В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.

О либералах.

-Каропк кешеме я ебу эст?
-Чего?!!!! Машина какая?
-Я ебу? Кешеме!
Кладу трубку.
-Нурик!
-А?
-Что это за кежемотай такой? Кешеме я ебу? На чуркестанском?
-Шевроле Малибу , насяльника!
Секунду смотрим друг на друга и начинаем дико ржать.