Не кричал, а громко думал
Рассказчик: Максим Камерер
31.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Джон Шемякин о поездах.
Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько.
С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.
Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько.
С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.
19.07.2023, Новые истории - основной выпуск
"Все улыбаются, спрашивают как дела".
3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.
Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.
В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.
Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.
Азиатскому сообществу, возмутившемуся происходящим, объяснили, что:
- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.
- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.
Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.
Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.
Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.
Ведь "Все улыбаются, спрашивают как дела".
3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.
Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.
В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.
Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.
Азиатскому сообществу, возмутившемуся происходящим, объяснили, что:
- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.
- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.
Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.
Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.
Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.
Ведь "Все улыбаются, спрашивают как дела".
Образчики армейского лаконизма.
Их нравы:
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.
Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.
Наш ответ Чемберлену:
Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)
На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.
Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:
-Папаша!
-А?
-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?
-Ну?
-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!
Их нравы:
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.
Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.
Наш ответ Чемберлену:
Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)
На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.
Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:
-Папаша!
-А?
-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?
-Ну?
-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!
08.01.2015, Новые истории - основной выпуск
А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:
ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:
ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.
23.07.2025, Новые истории - основной выпуск
Паранормальное.
Звонит милой очередное наивное мурло, мол вам цветы передали, она мне трубу дает ибо лень ей в шезлонге со всякими алчными шишами разговоры разговаривать.
Ну ясно. Суржик , родимый.
Пара минут дискуссии , стоит ли визави пробовать себя на ниве фармазонства или вернуться к прежним занятиям, то есть выгребанию говна за курями.
Привычная истерика на мое замечание, что он только рот открыл-оттуда хутором повеяло.
Детский сад. Штаны на лямках.
А вот это посерьезнее…
Звонит клиент, коробка, мол, снята, гадынегодяи обманули, еду к вам. Таха.
Клиент не нравится мне категорически. Чем-не знаю. Но не нравится и все! Третий карий глаз прям изморгался весь.
Звоню своим, говорю, масло в движке у него проверьте, как приедет.
В точку! Масла нет!
Клиент киснет мордом но бричку оставляет.
Отсутствие масла пишется на видео и там же морда лица клиента. С растерянным выражением.
Ставим коробас, масло в двигло залили, заводим, оппа: значок давления масла.
Звоним клиенту. Ой уминетакованебыло!
У тебя много чего не было, грю.
У тебя и масла не было. Откуда давлению то взяться?
И, грю, сам иди тачку катай. Я в нее не сяду.
Поехал.
Мда. Дым как из паровоза. Понятно. Двигло у него и так сдохшее было. А тут и коробка приплыла.
И мастера кинули.
Отличная мысль: слить масло и отправить тачку на ремонт. Заодно коробочники и двигло поменяют . За свой счет.
Мои мне звонят:
-Ты , блядь, шаман?
-Да! Зрю грядущее! Теперь в КАЖДОЙ тачке уровень масла в двигле смотреть! При клиенте!!!
А эти опездолы мне про цветы что то бормочут… на жмеринском …код им скажи… ну чисто дети, ей-Богу
Звонит милой очередное наивное мурло, мол вам цветы передали, она мне трубу дает ибо лень ей в шезлонге со всякими алчными шишами разговоры разговаривать.
Ну ясно. Суржик , родимый.
Пара минут дискуссии , стоит ли визави пробовать себя на ниве фармазонства или вернуться к прежним занятиям, то есть выгребанию говна за курями.
Привычная истерика на мое замечание, что он только рот открыл-оттуда хутором повеяло.
Детский сад. Штаны на лямках.
А вот это посерьезнее…
Звонит клиент, коробка, мол, снята, гадынегодяи обманули, еду к вам. Таха.
Клиент не нравится мне категорически. Чем-не знаю. Но не нравится и все! Третий карий глаз прям изморгался весь.
Звоню своим, говорю, масло в движке у него проверьте, как приедет.
В точку! Масла нет!
Клиент киснет мордом но бричку оставляет.
Отсутствие масла пишется на видео и там же морда лица клиента. С растерянным выражением.
Ставим коробас, масло в двигло залили, заводим, оппа: значок давления масла.
Звоним клиенту. Ой уминетакованебыло!
У тебя много чего не было, грю.
У тебя и масла не было. Откуда давлению то взяться?
И, грю, сам иди тачку катай. Я в нее не сяду.
Поехал.
Мда. Дым как из паровоза. Понятно. Двигло у него и так сдохшее было. А тут и коробка приплыла.
И мастера кинули.
Отличная мысль: слить масло и отправить тачку на ремонт. Заодно коробочники и двигло поменяют . За свой счет.
Мои мне звонят:
-Ты , блядь, шаман?
-Да! Зрю грядущее! Теперь в КАЖДОЙ тачке уровень масла в двигле смотреть! При клиенте!!!
А эти опездолы мне про цветы что то бормочут… на жмеринском …код им скажи… ну чисто дети, ей-Богу
Максим Камерер (6322)