Поиск по автору:

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Приехал в один из колхозов лектор, с докладом на тему НЛО. Понятное дело
- в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об
опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о
том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного
события:
- Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем
занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и,
соответственно, не напал бы на него...
Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один
из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и
отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал
какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться.
Там явно Кто-то был. Или Что-то.
Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился:
- Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу.
Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора,
колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил:
- Косарь! Коса! Кошу!
В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха,
колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал:
- Ко-о-са-арь!!! Ко-о-са!!! Ко-о-о-шу!!!
Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и,
потрясая мятой газетой, орет:
- Блядь... ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ!

При изобилии путей все труднее отыскать путь к изобилию.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача "скорой помощи".
Электрик говорит:
- Нервный какой-то попался, я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

Наука призывников- теория отКосительности.

О покойнике или хорошо, или он живее всех живых.

Урок литературы. Учительница говорит:
- Дети расскажите басню Крылова И выведите из нее мораль.
Ну двое встали рассказали, тут встает Вовочка и начинает:
- Однажды, Бог послал вороне кусочек сыра, она на дерево уж
взгромоздясь, позавтракать уж было собралась, да тут лиса от конвоя
оторвалась и к дереву подобралась и говорит: "Спой, сука, не стыдись".
Ворона каркнула во все свое ебало и сыра у нее как не бывало. Мораль той
сказки такова, где спиздил там и жри, а не хуй по верхушкам лазить.

Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит:
- Давай и я тебя отъебу.
Сует ему, а грузин стонет:
- ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!

Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Какая милая собачка. Как ее зовут?
Девушка(грубым низким голосом):
- БОРМАН!!!
- А почему Борман?
- ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!

Маленькая девочка, приходя из детского сада, с наслаждением повторяет
странное слово "мусикабы". Мама тщетно пыталась понять, что это значит,
до тех пор пока не увидела в детсаду следующую сцену. Молодая, крепкая
воспитательница время от времени потягивалась и приговаривола: "Эх,
мжика бы!"

Телеигра "О, счастливчик".
Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный
гвоздь. Он начинает садится со словами:
- Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!

Сын спрашивает у матери:
- Мам, что у нас сегодня на ужин.
- Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет.
- С маслом.
- Нет у нас ничего!!!
- С маслом "Крестьянка".
- НЕТ НИЧЕГО!!!
- Побольшемасла, мам.

(КВН)

Ехал царевич Елисей по горам и увидел свою любимую в хрустальном гробу.
И закричал Елисей:
- ХРУСТАЛЬ, АААААААА, ХРУСТАЛЬ!!!

(КВН)

9 мая. 7:00.
Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла.
10:00. Такая же картина.
15:00. То же самое.
Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла.
Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом):
Ла-ла-ла-ла-ла!!!