Поиск по автору:

Безупречность еще не идеал
Максим

Спартак-ЦСКА это не Rеаl-Ваrcеlonа хоть и очень хочется
Максим

Хочешь быть крутым умей выкручиваться
Максим

Сижу в интернете, слушаю радио,
на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос
сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %)
Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:

"Продолжаются геомагнитные возбуждения...
возбуждения будут продолжаться еще некоторое время"
мол, следите за новостями :)
я чуть не упал :)

Когда кончаются эмоций... начинается месть...
Максим

Холмс, вот еще о чем подумал.

Вы, когда спорите, базируетесь на неких принципах не логического,
а оценочного (этического) толка.

Например, старая история, тот же Майкрософт.

Аргументы Поперечного тогда мне показались более логически выверенными.
Но этически, Ваша позиция мне нравилась больше.

И пусть янки «спиздили чертежи крыла Мига» и формально нельзя
считать воровством пересказ анекдотов – это дело янки и рассказчиков
анекдотов, а мы – не будем уподобляться.

Но, понимаете, – этика пасует перед формальной логикой.

Да и этика там не так однозначна. Другое дело, что бедный учитель,
покупающий пиратский диск, все же не достоин осуждения даже этического,
здесь как бы переход колличества в качество. То есть, умирающий от
жажды все же ИМЕЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напится задаром в роднике оазиса,
купленном жадным купцом (если денег нет – первейший моральный долг –
выжить). Это «покушение на собственность» не тянет на этическое
осуждение.
Но, средний класс (состоятельный) должен сам решать насчет пиратского
софта не в соответствии с логикой, а в соответствии со своими нормами
поведения.

Сорри, за возврат к набившему оскомину, просто к слову пришлось.

Вдогонку, еще один аргумент по нациям.

Вы говорите – определяет собственная нация. А если там нет единения?

Какое определение еврея считать истиным? Определение израильских
религиозных евреев?

А посему не Одесских евреев? Не Биробиджанских? Любых, компактно
проживающих?

Если они не совпадают?

Что если в самом Израиле будет раскол по этому вопросу?

С неизменным уважением. Кот.

Почему с уважением? Не недолюбливаю собак. За Баскервильскую тварь
вам отдельное спасибо.

Обыграть MILАN можно только надо забивать с игры
Максим

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

Все бросить и начать жизнь заново можно только тогда когда у тебя ни
чего нет и бросать не чего
Максим

Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим

- Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
- Чубайс.

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Не обстоятельства творят человека а человек творит обстоятельства
Максим

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, я забыл, как правильно трусы одевать?
- Желтым вперед, коричневым назад!!!

Судьба не слепа она выбирает достойного
Максим

Партия Суровая Россия введем... в повседневную жизнь
Максим

Хочешь не хочешь а надо
Максим

Нет ничего печальней и страшнее чем гений без совести и чести
Максим

Коньяк вокруг света
Максим

Деньги надо зарабатывать, а не экономить
Максим
Еще лучше получать и ни хрена не делать
Депутат SivSА
Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое
ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ
их зарабатывать...
Максим

А где то зимою и летом... где то но не здесь
Максим

Когда вам наносят удар в спину очень близкие люди... не стоит считаться
с уголовным кодексом
Максим

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился.

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

Тяжело бросить женщину когда ты чувствуешь что она тебе должна
Максим

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Понять можно все, было бы желание
Максим

Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по
военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не
думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот
рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка.
Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома
раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается
(Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный
Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все
удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем
уже на втором листе формата А4.
Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была
хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор
с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года
вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают.
Он пригласил его отвечать.. :
- Ну разсказывайте студент.
тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не
дотягивало до "войны и Мира"
- Товарищ майор, ну ведь все ж написано!
Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли
глаза на лоб и распахнулся рот.
- Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя
офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории...
Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от
смеха....
... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов.
зачет ему поставили и еще долго вспоминали.

Переведу деньги в рубли
Максим

Страшнее часа-пик только день-пик
Максим

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS
обычно отказывает

Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный
театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую...
Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к
ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить.
Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его
руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек,
делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку
девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности,
несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает
такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс
и уезжает.

Нефиг из театра устраивать сортир!

Время не деньги, деньги можно заработать... а время нельзя... дорожить
нужно каждым мигом как последним
Максим

Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я
один.

Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим
наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое
слово: "ХУЙ".

- Что это значит? - спросил Саша.

- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил
Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это
что-то такое, что нужно прятать.

Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот
вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:

- Хуй в карман!

Вчера был арестован последний - пятый обвиняемый в покушении на Анатолия
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».

Капитал вытесняет идеал
Максим

Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .

Волк идет по лесу, видит Красная Шапочка сидит под деревом: "Красная
Шапочка, а почему у тебя такие красные глаза?!" - "Не мешай! Я Сру!!!"

Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов -
"prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал
может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!

Забирай меня скорей, Увози за сто морей, 18 мне уже...
патриотическая песня призывника

К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".

Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".

Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом
местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город
"заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"

Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра)
невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько
генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных
новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии
котлована, кто не в курсе.

Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день
Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в
одну из местных оппозиционных газет ушел.

Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и
Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать
что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а
это совсем другая история...

Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов
подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и
соответственно поля для голосования.
Подходит колегга:
- это IQ тест?
- Нет!
- Это просто тест?
- Нет!
- А что это?
- Анекдоты блин...

Три стадии ожирения:
1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь..
2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь..
3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!