Поиск по автору:

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами
(Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая.
Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой.
Ей явно очень весело.
Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля".
Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди
сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся.
Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик?
Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.

Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и
соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши.
Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на
соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип -
Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку
пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось -
использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от
двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за
нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу
подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали,
что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В
туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было
срать на улице. А на дворе зима.
В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на
следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала.
Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале -
не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не
жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается
описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но
бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в
косвенннном смыслах.
Вот так наша команда правит характеры.

Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный
театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую...
Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к
ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить.
Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его
руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек,
делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку
девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности,
несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает
такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс
и уезжает.

Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести
его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех
мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки.
Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая
успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку,
которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."

Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я
помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу
(назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство
юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и
набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не
обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать
стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит
номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку
секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый
очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо
говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине
таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали
номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим
это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь
и звоню я по одному из 5 наших номеров!!!
Да.... АОН - это сила!!!

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31.
Автору.
Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один
десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и
хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не
будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических
атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать.
Еще раз извините за резкость.

С уважением, Неармянин и Нееврей.

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.

Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и
соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это
присказка.
Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в
отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные
нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от
совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные
командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал
домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет
Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных
чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на
диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга
(П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома.
Мужской голос (Г) - Мужа разве нет?
П - нет, он в командировке, место спать есть.
Г - мне завтра рано вставать, разбудишь?
Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор
и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом
бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото
неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело,
скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза,
нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в
квартиру где и напился до бесчуствия.
Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально
на следующее утро.
Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и
наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою
подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь.
Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом
разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как
вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и
эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица
отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его
появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не
хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло"
Точка.
Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам
подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".

В связи с новым видом терроризма в России срочно создаются новое
подразделение ГИБДД.
Посты будут планировать на высоте по периметру Москвы.

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Kогда у нас взорвали дом на Каширском, официальный голос США CNN передало,
что людей конечно жалко, но Россия допросилась. Дескать борцам за свободу
Чечни ничего не остается делать, как теракты, а Россия сама их довела
до этого. Не пора ли нам стать зеркалом в отношениях с США. А то им это
можно говорить, а нашим губернаторам те же самые слова в отношении США
применять кощунственно по словам NTV.ru.

А тут еще и на Белоруссию наехали. Дескать не об'явила траур. А что бы
делала Америка если бы ей официально заявили, что ее (как они это заявили
Белоруссии) раскручивают по Никарагуанскому варианту. И вообще этот
повсемесный траур я считаю таким лицемерием. Где траур по Белградцам.
Или только американцы чувствуют боль утрат и достойны минуты молчания?
А то "пуп земли" получил по сопатке, получил заслуженно и на много меньше,
чем натворил - а мы все как по приказу начали усердно скорбеть. А скорбит
ли "пуп земли" когда у нас горе? НЕТ! Не верите, тогда чаще смотрите CNN.
Он зларадствует.

А самым сильным кощунством я считаю, то, какое шоу они устроили из своего
горя.

Максим

Я считаю интересным, то что 15 лет назад Усама Бен Ладен был переброшен
в Афганистан и финансировался папой Буша, для борьбы с русскими (так
позовчера об'явили по моему Евроновости). А сегодня Буш сын просит
русских использовать наши базы для борьбы с Усамой Бен Ладеном. Спор
отцов и детей?

Максим

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка примерзла мудями к забору...

Я точно знаю кто совершил теракты в Америке. Это не Бенладен.
Это Кайзер Сузе!!!!

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин.
Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной
воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно
странный клиент - из Африки.
Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве.
И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать,
правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком
металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки,
жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как
соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и
кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой
от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее
собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить...
Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься
по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время,
после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью,
так и не задел.
Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень
стремился...
Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление
представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда
не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это
добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в
психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным.
(Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню,
не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два
названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как
дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки
продолжались неделю, две, три, четыре.
МЕСЯЦ.
Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом
следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!!
Здесь все сумасшедшие!!!"

Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?

Напрасно американцы попросили воздушный коридор у Украины.
Над талибами летать безопасней!
Маххх.

Настоящий мужчина должен быть: вонюч, могуч и волосат...

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю
неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю
Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего
надо?

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с
бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря
священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным
крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский
присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с
болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!

Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х%й подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.

За рулем не пьют! А я сперва выпел, а потом сел за руль

Дед рассказывает внуку перед сном историю :
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !

Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.

Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами,
хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая.
Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо
вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все
это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было
по-другому...
И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять
спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и
с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми
еще стоит и какой-то загадочный мешок.
Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним
большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!!
В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая
окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное
"ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!"
Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете
мужик и бесконечное, срывающееся на крик
"ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!".
Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется
заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".

=))

Прикольно! :)

Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как.
Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;)
Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин
Максим" выдалось
"опечатка? возможно: Сукин Максим?".
Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))

(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)

Сегодня наша мама, в целях борьбы с компьютерной безграмотностью, купила
великолепную книжку Дэна Гукина "ПК для Чайников". Мол, "бестселлер N1"
и "продано свыше 2 миллионов экземпляров", - что значит 2 миллиона
чайников нашли свою настольную книгу ;) Открыл наугад, и сразу...
Цитата(стр.185):
- - - -
Windows "потеряла" модем.

По некоторым непонятным причинам, после перезагрузки Windows вдруг
перестает "видеть" модем. Например, вы только что перезагрузили
компьютер(или включили) и пытаетесь связаться с другим компьютером или
войти в Internet, а Windows вдруг начинает плакаться, что она не может
найти модем.
Решение? Попробуйте еще раз перезагрузиться. Это должно помочь.

- Не вините себя, если такое произошло.
- Если у вас внешний модем, проверьте, включен ли он.
- - - -

Собственно других рецептов и нет - на все случаи жизни, возникла ли
проблема, или Windows просто "решила поплакаться", решение одно -
перезагужаться вплоть до полного удовлетворения. 8[ ]
И... , главное, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ, ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО! ;]

"Свыше 2 миллионов" ламеров считали себя чайниками, но на самом деле
превратились в оных как раз только после покупки этой книги ;)

Прячьте ваши жилетки! Виндоуз будет плакаться!! Ужас!!!

Женщина за рулем - равносильно обезьяне с гранатой:
никогда не знаешь, куда Она ее бросит.
Максим

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся, что у тебя
2 члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя!

Возьми меня море и ебни о скалы, как задолбался решать интегралы.

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Хуже всего дается то, что не дается вообще