Поиск по автору:

Продолжение легенд пограничного училища.

История про телефон № 2.

Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм
ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших
родственниках.
Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому
попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой.
Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю
брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в
ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный
димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!".
МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как
загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе,
практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим
курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до
этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только
до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно
сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу
ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их
жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!",
"За стол!" и отдавать честь.
Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима
даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом
конце Москвы.
И вот сама история.
Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как
обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто
девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне.
Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно
такой разговор:
- ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне
видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько
ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий.
А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых
для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть
у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону
с МАМОЙ Дима.
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А кто у девушки родители???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А чем она занимается???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А как она выглядит???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А подруги у нее есть???
И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки???
Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой:
- НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!!
Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!!
.............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА..............
Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает....
- МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ
СТЫЫЫДНООООААААА......

А вто теперь занавес.

(с) МВПКУ

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

А вот интересно - когда на инаугурацию к подполковнику запаса Путину В. В.
приедет действующий генерал-майор Кадыров Р. А., то кто кому приказы
отдавать будет ?

В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила
слегка усовершенствовать родной язык.
Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое,
трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала
массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и
для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально
решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до
аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной"
студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь".
1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .

Продолжение легенд пограничного училища

"Сын полка"

В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив
подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда
мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними
складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными
(конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина,
когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник
командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть
недопившего до обморочного состояния курсанта говорил:
- Матвеев! Ты же пьян!!!
- Никак нет, тщ полковник! Я выпимши!
- Ну раз выпимши, то ладно....
Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно
- возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой
брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали.
В общем мы уважали их - они нас.

Ну это все лирическое отступление.
А вот и история.
Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с
которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо,
продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье.
Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не
онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7!
- Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве
казармы.
Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть
игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он
двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые
смог попасть.
Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все
забыли, а многие про его существование даже и не знали.
И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем
просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной
в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает:
- А где дядя Вася?

Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали
печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не
пропал.
Гуманизм форева!

(с) МВПКУ

Майор запаса

В Советском Союзе секса не было - только блядство...
В современной Росии этим термином можно полностью определить всё что
угодно...

Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял"
обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки
ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..."
Исполнитель проекта - З. Церетели

Продолжение историй о погранвойсках

"Мы матом разговариваем"

Было это дело на одной из застав Тихоокеанского округа. СССР
только-только развалился, поэтому, по инерции еще существовали в войсках
политотделы, которые начали переквалифицироваться в "воспитательные",
если не сказать "исправительные".
Начальник той заставы был мужик строгий, но справедливый, зря солдат не
обижал, грамотно распоряжался богатейшими ресурсами уссурийской тайги на
благо желудков пограничников. Но была у него одна черта - сильно
матерился. Да не то, чтобы ругался, а говорил матом.
Всем мил не будешь, поэтому и на этой благополучной заставе нашлось пара
бойцов, которым начальник никак не мог угодить по причине их особой
гадливости и, отсюда, справедливо предвзято к ним относился.
Гадость они задумали подлейшую - написали в политотдел анонимку, что,
мол, начальник зверствует, солдат матерными словами оскорбляет и т.д. и
т.п. В советские времена за такое с начальника партбилет вместе с
погонами сняли бы, но время не то.... Все же приехала на заставу
комиссия в составе нескольких полковников промывать начальнику мозги, ну
за одно и заставу проверить на предмет дополнительных пиздюлей для
начальника.
Порка в канцелярии была длительная, пару часов начальника тыкали носом
в распоряжения, которые он недостаточно рьяно исплонял, в жалобу горячо
любимого личного состава. Ну все когда нибудь заканчивается....
Вышел начальник из канцелярии на крыльцо в думах о жизни и тех интимных
отношениях, в которые он бы с особым цинизмом вступил со всей комиссией
и горячо любимым личным составом...Закурил....
А в это время отличник погранвойск н-ной степени у бани принялся колоть
дровишки. Начальник, завидев бойца энергично машущего топором, как и
положено, решил дать ему инстуктаж по мерам безопасности. И уже открыл
было рот...но вовремя вспомнил нравоучения комиссии по поводу общения
с горячо любиммым...
Процесс подбора нужных слов был мучительным и безуспешным. Представьте,
что вам вдруг приказали общаться с коллегами только по-китайски!
Вот и он не смог, но и слова привычного языка употреблять было
нельзя.... И получилось у него:
- Эй! (пауза).......... Петров.................. ты.......
это............ по ноге себе не попади!

(с) ПВ КГБ, МБ, ФПС, ФСБ
Майор запаса

Всё-таки зря Дмитрий "Бекбулатович" испугался посетить Израиль.
Евреи только своих президентов и премьеров судят и сажают.

Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ).
Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины.
Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения.
Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ?
Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди

Оказывал я материальную помощь комсомолу ( членскими взносами ), да где
он теперь - этот комсомол...
Платил я взносы КПСС, да что стало с той партией ?
Как патриот Израиля я, наверное, начну помогать материально "Хисбале" и
"Хамасу".
А может с головы начать? Платить сразу ВВП и Ахмадинежаду ?
Штоб они были здоровы оба...

Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за
пределами МКАД - совсем неотличишь.
Но есть люди - в руках лэп-топ,
- всё в жизни тип-топ,
- на работе - тяп-ляп.
Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают.
Дгадайся с одного раза - как его зовут ?

Захотелось усовершенствовать известную "формулу красоты" 90-60-90,
добавить пару важных параметров. Наример, - IQ и размер обуви.
Получается красиво - "60-90-60-90-60", только вот последнее число как-то
смущает...

В медицине - как в политике, все по партиям.
Кадеты - терапевты.
Торгово-промышленная партия - стоматологи.
Партия демократических реформ - хирурги.
Анархисты - гомеопаты.
А вот проктологи - явные большевики, идеи хорошие - но всё через задницу
делают.

Голубь - "единоросс", пролетая над Кремлем, ощутил нужду .
Политкорректно решил дотерпеть до Тель - Авива .
Но не сдержал желания над Киевом. . .

Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее
провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе -
ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника
Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни
при чем...

"Совок" на Голанских высотах (из обломков1973)

Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием
было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали
процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху.
Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было
привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на
ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные.
Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи
еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к
москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с
товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по
назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью
после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте.
Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный
спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью
никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все
готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать
истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы.
Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в
темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После
казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем
резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с
преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в
пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко
контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей
МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию......
Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще
и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в
семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной
природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти
простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про
таких говорят - прямой как угол дома.
К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был
в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая
как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в
спортзал и включил свет......................
Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые
выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам
казармы страшнее греха трудно придумать!!!!
Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией
Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и
старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно
вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит
еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек
и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным
постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону,
тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе
только пробежав полдороги).
Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими
синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил
произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса

Сижу за решеткой...

Продолжение легенд пограничного училища

"Нихуя себе сходил попИсать!!!"

Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить
пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ
было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на
китайскую границу.
Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне
в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо.
Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна
больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает.
Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными
странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя
экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое
тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих
точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то
разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе
по-разному)..... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все
знает.
Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и
задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось".
Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.

До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск
серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия
начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом
выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!!
Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал,
чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель
позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом
поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу.
Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже
повесил по ходу движения на дерево.

А дело было так.
Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная
вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то
зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая
недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми
китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать.
Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой
вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал
нелегкий и долгий путь до земли.
Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша
поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина..... бойцу даже
мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно.
Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности -
ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не
нашли.....
Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в
Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!!
И бросили на поиски Саши все, что могли.
Во так вот весело Саша сходил попИсать.

(с) МВПКУ

Майор запаса