Поиск по автору:

У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший
сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за
завтраком:
Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой...
Марина: А как ее зовут?
Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут?
Марина: Таня, да?
Ян (обрадованно): Да, да, Таня!
Марина: А... это его мама.
Занавес.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!

Стрекоза и муравей.

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

МК

Не мое.

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я
застала чудную
картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий
все те
же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и
Карлосона!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные.
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как
"молись и кайся" никто не называет.

Для червя и дерьмо - РОДИНА

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:

"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол."

Редактор, прочитав, говорит:
- Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом.
На другой день автор представил новый вариант:

"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."

Редактор:
- Так лучше, но нет связи с будущим.
Наконец, на третий день автор представил новую версию:

"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню
и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол.
За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос:
- А да хуй с ним, завтра докуем!"

Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.

Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой.
И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне,
развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал:
- Ну как там погода у вас на Камчатке?
- Да на Чукотке ведь!
- Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе?
Светских бесед вите больше не поручали

Если все люди братья, то любой секс -- это инцест и гомосексуализм

К афоризму от 4 января:
"У моей страны есть одно достоинство - это я."

Я так понимаю ты мужское достоинство страны?

А ведь наши менты - народ мускулистый!!!
Да все потому, что они - она..ты...
Они заняты работой простой -
Дергают палку правой рукой.

Я правильно понял в афоризме от 17 июня:
Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67
123 - рост
45 - вес
67 - возраст

Чем отличается шлюха от стервы?
Шлюха даёт всем, а стерва всем кроме тебя.