Поиск по автору:

Я такой старый, что помню пивные банки, у которых заглушка ("ушко") полностью отрывалась и выкидывалась.
Всё было загажено этими кусочками алюминия - как сейчас окурками.
Потом додумались прикреплять заклепкой эти ушки к банке.
Они тыкаются вам в нос, но мусора стало меньше.

Есть такие пары определений: американцы-янки, поляки-ляхи, украинцы-хохлы, русские-москали или кацапы и т.д. И никто тут особо не обижаться. Но на паре слов «евреи-жиды» как-то спотыкаешься. И это понятно после погромов и Холокоста. И сейчас я боюсь (или надеюсь), что эту историю не пропустит «в эфир» администратор сайта. В аудиозаписях произведений Гоголя, Тургенева и других русских классиков советская цензура эпизоды со словом «жид» часто вымарывала. И сейчас мой спеллчекер пытается слово «жид» заменить на нейтральные слова «вид», «жди» и др.

Короче, история такая.
В детстве я жил в коммунальной квартире и нашими соседями были две еврейские семьи. Это, честно говоря, были наверно единственные нормальные семьи в этом московском окраинном рабочем микрорайоне, где глава семьи не пил, а вкалывал, мать все делала по дому, дети были ухожены и под присмотром, а не росли как «трава на дворе». Остальное за редким исключением (моя семья, например), увы, было «пьянь и рвань».
Так вот один наш сосед-еврей говорил полушутя-полусерьезно, что «есть евреи и есть жиды - моя жена, к примеру, жидовка».

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

1973 год. Я возил студентов на практику в ГДР.
В Бресте пересели в поезд до Варшавы.
На польской стороне границы в вагон ворвались поляки.
Первое, что я от них услышал, было "Курва германцы".
А теперь курва это бобер!
Давненько немцы не геноцидовали поляков!

К вопросу совковости как авангардности.

Евроньюс: прямая трансляция похорон Нельсона Манделы.
Давно мы не видели похорон Иосифа Виссарионыча...

- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

Главред "Новой газеты" рассказал, как он распорядится Нобелевской премией.
Но он упустил из виду, что это премия не ему, а в пику Путину. И Путину ею распоряжаться!

Читаю и слушаю сейчас (ноябрь-декабрь 2013) про Евромайдан в Киеве и вспоминаю такую «смешнную» историю.
Был у нас в московском вузе в гостях один профессор из Одессы, наш бывший аспирант. Потом он из дому написал следующее. Когда он уезжаю из Москвы и шел к своему вагону по персону Киевского вокзала, то его остановили два тогда еще милиционера и стали очень тщательно проверять документы и говорить о том, что нужно идти в пикет и звонить в вуз на предмет проверки подлинности регистрации и прочь. А поезд должен был вот-вот тронуться. Кончилось все пятьюдесятью долларовой бумажкой.
После этого этот профессор стал ездить в командировки только в Варшаву и Берлин. А вы говорите Евромайдан!

Я не антисемит потому, что не считаю себя хуже евреев.
Я даже считаю себя лучше евреев.
Почему?
Потому, что я не еврей!

- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию!
- Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий!
- Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри!
- Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!

На ВДНХ есть павильон "Книги". Когда-то там эти самые книги народов СССР показывали и даже давали в руках подержать. В наше время его отремонтировали и сделали кафе. Зашел, дерябнул коньячка с кофейком и вышел такой начитанный!

"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Сам просил, сам получил... еще пару примеров.

Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.

А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.

Читаю ленту новостей (декабрь 2013) и такое чувство (дежавю), что... "Поменяли хулигана на Луиса Корвалана...".
Вернее, поменяли Ходорковского на Украину!

Услышал тут (22.08.2015) по "Эхо Москвы" Матвея Ганапольского из Киева. Он сказал, что в России открылась горячая линия, куда граждане могут стучать на соседей, что они едят санкционные продукты.
Еще раз с огорчением вспомнил, что журналистов у нас часто называют журналюгами, а Ганапольского Га*напольским.

Кстати, о санкционных продуктах. Зощенко в рассказе "Бочка" описал хороший способ их уничтожения.
См. http://ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story134.htm

А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.

Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Она симпатичная молодая девушка на вопрос, откуда у нее такая хорошая машина, ответила: "Насосала! Работаю в элитной стоматологической клинике и отсасываю специальным зондом слюну и кровь из разинутого рата пациентов!".

Живет такой оберштурмбаннфюрер СС

Восток.
- Дедушка, тебя бабушка зовет!
- Спасибо, пейджер-джан, смотри, не взорвись от усердия! Вместе с бабушкой...

- Почему у рекламной блондинки какашки вермишелью?
- Любимые колготки не может снять!

Отдай жену... тете, а сам иди к... дяде.

Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами
Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный
противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по
отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета.
Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого
служащего банка".
По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике
даже негласно запрещено, но...
Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон
вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так,
мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!":
1. Вставить в гранаты запалы.
2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить.
3. Дозарядить магазины автомата патронами.
Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.

Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.

Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!

Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!

Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"

Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"

Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!

В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя".
Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".

Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу
ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29
ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции,
сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml).
Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на
каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см.
http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!

Сегодня услышал филологическое, вернее, фонетическое обоснование присоединения Крыма к России: там даже букву "г" выговаривали не так как на Украине или на юге России - не ГЭ (фрикативное - "гарная дивчина"), а ГЕ (как в Москве).

Дети в подвале играли в гестапо – / Зверски замучен сантехник Потапов.

Вернулся домой после утренней прогулки с собакой...
Жена в слезах и чуть ли не в истерике.
Позвонили из Мосводоканала, сказали, что сразу после праздников придет мастер проверять квартиру, и что вам прислали СМС с информацией об этом, откуда нужно сообщить номер заявки. Жена сообщила (напугана недавним общением с Мосгазом), хотя и я, и Алиса, и телек строго-настрого запретили это делать. На том конце провода раздалось: "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!".

Я сгоряча заблокировал банковские карты и аккаунт жены на госуслугах. А потом стал соображать, что к чему. Позвонил по 102. Там сказали, что правильно сделали, что позвонили нам, и что к вам уже едет наряд полиции для выяснения деталей и составления заявления о попытке мошенничества.

Тут жене позвонили из Роспотребнадзора (так высветилось на телефоне) и сказали, что зафиксировали подозрительную активность на аккаунте, и что всё нужно выяснить. Я забрал телефон у жены, стал «всё выяснять» и понял, что это телефонные жулики. Тем более, звонок был по WhatsApp. Немного потроллил собеседника, но вспомнил, что этого делать нельзя и бросил трубку. Понял окончательно, что код, который жена сообщила мошенникам, был безобидный, но это преамбула разводки.

Самое смешное было в конце. Я вспомнил, что к нам едет полиция, и решил отменить это. Позвонил по 102. Там дали номер местного отделения полиции. Позвонил туда и всё объяснил. Мне ответили примерно так: «На 102 сидят полные дуры, а мы выезжаем только тогда, когда есть явная опасность жизни или здоровью человека. Приходите к нам и пишите заявление, если вам делать больше нечего!».

Пошли с женой в МФЦ восстанавливать аккаунт. Там дама "с волосами цвета льна" объяснила нам, что реплику "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!" жулики делают для того, чтобы показать, какие они умные, а мы все дуры".

Люди! Будьте бдительны!

Оговорка по Фрейду диктора TV: 1 апреля состоялась премьера фильма по
повести Гоголя "Тарас Клюква", прошу простить, "Тарас Бульба".

По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011
г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то
сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не
помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном
спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все
воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного
точнее...
См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0

Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).
Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не
ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием
оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"
и т. д.
Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один
раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно
не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так
ругаться перестали. Или не перестали!?

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!

Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

В декабре должна официально выйти моя книга в одном американском издательстве, но ровно за три месяца - в сентябре она появилась на многих пиратских сайтах. Кто-то украл книгу у издательства или произошла внутренняя утечка. Я стал возмущаться и думать, как издательство наказать через суд рублем, точнее долларом, но вспомнил одну библейскую историю.
Фарисеи привели к Иисусу Христу женщину и сказали, что она согрешила – украла у издательства еще не изданную книгу и разместила ее на своем сайте. Поэтому она должна быть побита камнями. Иисус ответил фарисеям: «Пусть первым бросит в эту женщину камнем тот, кто никогда ничего не скачивал с пиратских сайтов!». Толпа фарисеев потихоньку разошлась.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Христос_и_грешница

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан...
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...

Идея не моя - моё новое оформление и то косо сделанное.

Просыпаюсь тут утром в хорошем небольшом отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Начинаю планировать, что бы такого съесть вкусненького на завтрак... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Он меня и разбудил раньше времени. Это, как потом выяснилось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское:
«За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.»