Поиск по автору:

Надпись в немецком туалете над писсуаром:
"Пожалуйста, не бросайте окурки в писсуар. Я, ведь, не писаю вам в
пепельницу!"

Чиновник должен сидеть в тюрме!

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

Радио России, реклама:
"Включил, услышал и... сразу выключил!"

Сочи - нет больше мочи!

Профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" категорически советовал не читать советских газет. Если б он дожил до наших дней, то этот совет он отнёс бы и к комментариям на этом форуме.

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Нас затрампали сообщениями об инаугурации нового американского президента.

- Как дела?
- Хуёво!
- А ты не приукрашиваешь?

Тут я прочел вчерашний рассказ про директора Ленфильма, пытавшегося спасти героев фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика". И вспомнил одну заметку Довлатова.

У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно - Дунька Распердяева (Распиздяева - в мужской компании). Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!.. И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале.
Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
- У нас еше много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек
ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева.
Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг - Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку.
- ...Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, - закончил
он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
- А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!

Вчера был Московский марафон.
Я к ним пристроился на велике на самом старте.
Ехал и думал: вот дураки - на велик сесть не могут!
На финише был третьим - два пидораса-самокатчика меня обогнали.

Многие сразу вспомнили!
И там, и там две башни!

Сейчас все говорят о необходимости компромиссов при решении острых международных проблем.
Я сразу вспоминаю Сергея Довлатова с его одной записью в книжке "Соло на IBM":
Дело происходило в газете «Новый американец». Рубин и Меттер страшно враждовали. Рубин обвинял Меттера в профнепригодности. (Не без оснований.) Я пытался быть миротворцем.
Я внушал Рубину:
— Женя! Необходим компромисс. То есть система взаимных уступок ради общего дела.
Рубин отвечал:
— Я знаю, что такое компромисс. Мой компромисс таков. Меттер приползает на коленях из Джерси-сити. Моет в редакции полы. Выносит мусор. Бегает за кофе. Тогда я его, может, и прощу.

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного
думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.

Мне лягушку хоть сахаром облепи, не возьму её в рот, и устрицы тоже не возьму: я знаю, на что устрица похожа - на соплю из носа.

В учреждении, предоставляющем медицинские услуги

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Дежа вю.
В 1966-67 годах я работал на заводе Серп и Молот.
Туда ездил из Новогиреево на электричке.
Помню, приходит электричка на платформу "Новогиреево", открывается дверь, а там плотная стена из спин и задниц. Нужно было ухитриться - впихнуть свое бренное тело в вагон.

В 2023 году пустили МЦД-4 от Железнодорожного до Апрелевки. Шумиха в СМИ была еще та!
Решил я прокатиться на ней тоже утром... Приходит электричка, открывается дверь, "а там плотная стена из спин и задниц", уже виденная мною почти 60 лет назад.
Вот такая смешная история!

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Это не "почему ваши девушки одеваются как наши проститутки" - это ваши
проститутки одеваются как наши девушки!

В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя".
Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".

Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F

Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку.
Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел.
Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета!
Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить.
Для ускорения работы вырубаю интернет.
Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно.
Но - невыносимый дискомфорт!
А у вас как?

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

Я такой старый, что помню пивные банки, у которых заглушка ("ушко") полностью отрывалась и выкидывалась.
Всё было загажено этими кусочками алюминия - как сейчас окурками.
Потом додумались прикреплять заклепкой эти ушки к банке.
Они тыкаются вам в нос, но мусора стало меньше.

В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины.
Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел.
На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки.
Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют.
Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино.
У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.

Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...

Погода на сегодня

Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567
В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма".
Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан...
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...

В декабре должна официально выйти моя книга в одном американском издательстве, но ровно за три месяца - в сентябре она появилась на многих пиратских сайтах. Кто-то украл книгу у издательства или произошла внутренняя утечка. Я стал возмущаться и думать, как издательство наказать через суд рублем, точнее долларом, но вспомнил одну библейскую историю.
Фарисеи привели к Иисусу Христу женщину и сказали, что она согрешила – украла у издательства еще не изданную книгу и разместила ее на своем сайте. Поэтому она должна быть побита камнями. Иисус ответил фарисеям: «Пусть первым бросит в эту женщину камнем тот, кто никогда ничего не скачивал с пиратских сайтов!». Толпа фарисеев потихоньку разошлась.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Христос_и_грешница

Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).
Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не
ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием
оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"
и т. д.
Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один
раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно
не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так
ругаться перестали. Или не перестали!?

Вернулся домой после утренней прогулки с собакой...
Жена в слезах и чуть ли не в истерике.
Позвонили из Мосводоканала, сказали, что сразу после праздников придет мастер проверять квартиру, и что вам прислали СМС с информацией об этом, откуда нужно сообщить номер заявки. Жена сообщила (напугана недавним общением с Мосгазом), хотя и я, и Алиса, и телек строго-настрого запретили это делать. На том конце провода раздалось: "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!".

Я сгоряча заблокировал банковские карты и аккаунт жены на госуслугах. А потом стал соображать, что к чему. Позвонил по 102. Там сказали, что правильно сделали, что позвонили нам, и что к вам уже едет наряд полиции для выяснения деталей и составления заявления о попытке мошенничества.

Тут жене позвонили из Роспотребнадзора (так высветилось на телефоне) и сказали, что зафиксировали подозрительную активность на аккаунте, и что всё нужно выяснить. Я забрал телефон у жены, стал «всё выяснять» и понял, что это телефонные жулики. Тем более, звонок был по WhatsApp. Немного потроллил собеседника, но вспомнил, что этого делать нельзя и бросил трубку. Понял окончательно, что код, который жена сообщила мошенникам, был безобидный, но это преамбула разводки.

Самое смешное было в конце. Я вспомнил, что к нам едет полиция, и решил отменить это. Позвонил по 102. Там дали номер местного отделения полиции. Позвонил туда и всё объяснил. Мне ответили примерно так: «На 102 сидят полные дуры, а мы выезжаем только тогда, когда есть явная опасность жизни или здоровью человека. Приходите к нам и пишите заявление, если вам делать больше нечего!».

Пошли с женой в МФЦ восстанавливать аккаунт. Там дама "с волосами цвета льна" объяснила нам, что реплику "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!" жулики делают для того, чтобы показать, какие они умные, а мы все дуры".

Люди! Будьте бдительны!

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

Немецкая точность.
Еду в трамвае во Фрайбурге. Около кабины водителя табличка: сидячих мест (Sitzplätze) 84, стоячих (Stehplätze) 229. Не 200, не 250 или даже не 230, а именно 229. С сидячими местами все ясно. Но как подсчитали стоячие?! Тут может быть много гипотез, включая конспирологических...

Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных
всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное - мы победим!

Стихи на пару с Ошаниным.

Я гляжу ей вслед:
Ничего в ней нет.
Выше посмотрел -
Прямо обалдел...
Ча-ча-ча...
И я все гляжу,
Глаз не отвожу...

По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к
будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница
дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных
странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если
к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так
обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили
полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция,
Die Polizai.
К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или
"Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.

Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.

Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.

Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!

Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!

Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"

Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Просыпаюсь тут утром в хорошем небольшом отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Начинаю планировать, что бы такого съесть вкусненького на завтрак... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Он меня и разбудил раньше времени. Это, как потом выяснилось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское:
«За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.»