Поиск по автору:

Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень).
А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль".
Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями.
Забыл! Может кто помнит?
Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.

Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка:
"Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".

А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...

Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу.
Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".

Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!

Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».

В моем хулиганском детстве была такая байка. Она мне вспомнилась и пристала. Надеюсь, после того, как я ее расскажу здесь, она от меня отстанет и пристанет к кому-то другому. Помните: "Режьте, братцы, режьте. Режьте осторожней..."?
Итак!
Как подтереть задницу трамвайным билетом!?
Это конечно нужно и показывать, а не просто рассказывать. Но попытаюсь рассказать!
Трамвайный билет (бумажный прямоугольник 3 на 2 см) складывается уголком вчетверо. Уголок отрывается, но не выбрасывается. Полученный таким образом билет с дыркой надевается на палец. Палец засовывается в задницу и сразу вытаскивается. Билет снимается с пальца и выкидывается. Задница чистая, а палец не совсем – под ногтем говно. Оно чиститься уголком, который предусмотрительно не выкинут.
ЗЫ
Надевают билет на безымянный палец левой луки. Не отсюда ди идет один неприличный жест?

Вот живите теперь с этим, сидя в туалете!

Гаагский трибунал по бывшей Украине.

Старый анекдот, к которому я добавил студентов.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам?
- Студенты!?
- Утки!

Нынешнюю ссору России с Западом (санкции и прочее) можно охарактеризовать одним словом - фитнесс.

Всё, что попсою мы с вами зовём, Всё начиналось на этих подмостках.

ЕГЭ в сельской школе.

В перестроечные времена мы с товарищем ездили в один колхоз за мясом. Там забивали коров, кололи свиней, а мясо продавали. А в магазинах в те времена шаром покати!
Один раз мы загрузились под завязку – все деньги до копейки отдали. Положили коробку с мясом в багажник жигулёнка и поехали домой.
На МКАДе у поста ГАИ нас тормознул человек с полосатой палочкой – скорость, мол, превысили, штраф плати! И лучше на месте! Мы сказали, что нет у нас ни копейки – мы мясом отоварились и домой едем. Можем мясо показать в багажнике. Время приближалось к обеду, гаишник говорит – давай плати штраф мясом, и побежал на пост за ножом. Вернулся, скинул, заметим, краги, положил их у коробки в багажнике и оттяпал довольно приличный кусок мяса. На посту, говорит, есть плитка и сковородка – пожарим.
Приехали мы с товарищем в Москву, открыли багажник и увидели около коробки с мясом забытые гаишником краги. А в них мятых денег целая куча. Стали думать, что со всем этим делать. Сначала подумали поделить, но порешили выкинуть краги с деньгами на помойку. Противно всё это в руках держать было…

Мы ещё вспомним добрым словом Байдена, когда Трамп таких дров наломает!

Нынешние переговоры напомнили мне старый детский анекдот.
Американец остановился в пекинском отеле. Пожил немного и говорит слуге: "Ладно, я не буду больше называть тебя косоглазой китаёзой!". Слуга отвечает: "Хорошо! А я не буду больше по утрам писать вам в кофе!"