Поиск по автору:

Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Ходил на балет.
Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями.
В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так?
Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."

Васпитаный человек - это не тот, кто не делает ачипяток, а тот, кто не замичает их в чюжих текстах!

Куплю картину Куинджи "Вид на поселок Заречье Московской области".

А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!

Читаю про установку и перенос сундука Louis Vuitton с Красной площади и вспоминаю такую стенку, виденную мною в центре Нью-Йорка.
Один негр, пардон, афроамериканец снимает со спины огромный баул, кладёт его на тротуар, разворачивает его и начинает довольно бойко торговать сумками вышеотмеченной фирмы по цене 10$. Двое других участников стоят на стреме на близлежащих перекрёстках авеню со стритами. Появляется полицейский на горизонте - на стреме раздаётся команда атас, баул моментально сворачивается и все трое участников этой «рекламной акции» моментально... переносят ее на «новую площадку».

Для меня эти клетчатые сумки и чемоданы являются не только символами кича (нем. Kitsch — халтура, безвкусица, «дешевка»), но и символом контрафакта.

Вспоминается один скандальный коллаж: голодный голый африканский ребенок держит в руках маленькую собачку-йоркшира и... сумку вышеотмеченной или подобной фирмы. Мол, кто-то с голоду помирает, а кто-то с жиру бесится...

Пьеса Чехова "Тетя Маня, тетя Оля и тетя Ириша".

Стихи на пару с Ошаниным.

Я гляжу ей вслед:
Ничего в ней нет.
Выше посмотрел -
Прямо обалдел...
Ча-ча-ча...
И я все гляжу,
Глаз не отвожу...

Антикварная лавка. Цены производителя.

Из анкеты.
В **** году получил Нобелевскую премию.
В **** году его лицо стало мемом а интернете.

Сидят за столом трое - профессор Преображенский, доктор Броменталь и Шариков.
Профессор Преображенский: "Доктор Броменталь, объясните мне наконец-то - актёры в театре работают или служат?"
Шариков: "Дурака валяют!"

Дежа вю.
В 1966-67 годах я работал на заводе Серп и Молот.
Туда ездил из Новогиреево на электричке.
Помню, приходит электричка на платформу "Новогиреево", открывается дверь, а там плотная стена из спин и задниц. Нужно было ухитриться - впихнуть свое бренное тело в вагон.

В 2023 году пустили МЦД-4 от Железнодорожного до Апрелевки. Шумиха в СМИ была еще та!
Решил я прокатиться на ней тоже утром... Приходит электричка, открывается дверь, "а там плотная стена из спин и задниц", уже виденная мною почти 60 лет назад.
Вот такая смешная история!

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

"Не откладывая, принялся он немедленно за туалет, отпер свою шкатулку, налил в стакан горячей воды, вынул щетку и мыло и расположился бриться, чему, впрочем, давно была пора и время, потому что, пощупав бороду рукою и взглянув в зеркало, он уже произнес: «Эк его какие пошли писать леса - вылитая Кончита Вурст!» И в самом деле, Кончита не Кончита, а по всей щеке и подбородку высыпал довольно густой посев.
Н.Гоголь. "Мертвые души" (последняя редакция)

Был у нас в институте профессор Тимрот.
Учился он в автошколе.
Раз приходит с занятий и рассказывает.
Подъезжают они на учебной машине к перекрестку, а инспектор и говорит:
«Осторожно! Наша дорога хоть и главная, в впереди - второстепенная, но там может ехать еще один тимрот!».

Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных
всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное - мы победим!

Продолжение темы "Совковость как авангардность".
См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 или сделайте поиск в Интернете по этим ключевым словам.

Коллега прислал фото из Шотландии (канун Рождества) - он стоит в парке под елочкой, которая засыпана снегом. И трава вокруг елочки тоже припорошена снегом. Красота!
К фото подпись - весь этот снег искусственный, из пенопласта, который распыляют из специальной трубы. Так власти решили приукрасить городской парк.
Я тут же вспомнил как у нас в советские времена красили пожухлую траву в зеленый цвет.

Кондишн

Вот это спасало нас от июльской жары.

После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.

В афишу вкралась опечатка по Фрейду: "Вечер однополых балетов".

В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины.
Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел.
На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки.
Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют.
Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино.
У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.

Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...

Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.

Европа и Россия по отношению к Украине: "Съесть не съем, но надкусить надкушу!"

В Лондоне разрешили правый поворот на красный свет...

Меры по спасению банков в США, Англии, Германии, Бельгии...
Девиз "Капитализм с социалистическим лицом!"

Чтобы не сломать часы при смене времени на зимнее или летнее или при
переходе в другой часовой пояс, нужно двигать не стрелки, а...
циферблат.

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Молитва.
Боже, не выполняй мои просьбы!
Потому, как если и Ты сюда влезешь, то тут будет полный бардак

«Принятые ЕС санкции не касаются рядовых граждан России. Более того, некоторые страны ЕС приняли решение облегчить визовые процедуры для граждан России. Балтийские, средиземноморские и другие европейские курорты постараются привлечь как можно больше отдыхающих из России», — сказал Ушацкас (Представитель ЕС в России - см. http://www.gazeta.ru/politics/news/2014/03/31/n_6048609.shtml).

Кто его за язык тянул!? Не успеешь оглянутся, как наши чиновники введут выездные визы. Помните такие? Ниши чиновники будут ездить в Сочи и Ялту, платить там втридорога и спокойно смотреть, как "рядовые граждане" летают в Прибалтику и на Средиземноморье...

МХТ им. ЧХВ

Продолжение фильма «Брак по итальянски».
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...

"Посмотри в своё окно / Всё на улице бело".
Надо велосипед на полозья ставить!

Московскую помойку убирает азиат. На спине оранжевой рабочей куртки надпись: "Россия для русских!"

Общее название всех российских милицейских сериалов:
"Черного кобеля не отмоешь до бела!"

Риторическое голосование - голосование, результат которого заранее известен.

Я долго думал, что это такое Эйлер намотал себе на голову. Наконец-то догадался - это пифагоровы штаны. Великие люди могут позволить себе такие шутки. Математические шутки! Или это по рассеянности? Но куда художник смотрел!?

Звоню в ветклинику, записать собачку на прием.
Алиса отвечает мне: "Ваш звонок третий в очереди! В очередь, сукины дети!"

Если ты повесил на этом сайте анекдот, историю, мем, фразу, стихи или карикатуру, то смотри на круги ими образуемые. Иначе такое занятие будет пустою забавою.

По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к
будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница
дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных
странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если
к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так
обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили
полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция,
Die Polizai.
К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или
"Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.

Нынешние переговоры напомнили мне старый детский анекдот.
Американец остановился в пекинском отеле. Пожил немного и говорит слуге: "Ладно, я не буду больше называть тебя косоглазой китаёзой!". Слуга отвечает: "Хорошо! А я не буду больше по утрам писать вам в кофе!"

Погода на сегодня

Мы ещё вспомним добрым словом Байдена, когда Трамп таких дров наломает!