Поиск по автору:

Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в
Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но
в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,-
три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы
справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле
"вечного огня".
Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири
не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни"
горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду
памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились,
соплями швыркают, руки к огню тянут, греются.
Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал.
Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев
до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,-
горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали
снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся,
но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным
потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков
или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный".
Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в
диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной
по мрамору бронзовой звезды.
С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...

"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась.
Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть!
Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться.
Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался
поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной
реликвии.

Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню
погреться.
С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь
в моем арсенале есть эта смешная история.

Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз -
раз. Деньги забыл. Бывает.
У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете?
Он мне: А вам зачем?
Нормально а?

И еще раз про газы вдогонку.
Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми.
Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного
хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у
него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона".
И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит
молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д.
Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед
со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было
не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая
челка... Я лежал и плакал.

На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была.
В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный
Петруха.
Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство
Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики
ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот
в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что
бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню.
Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за
Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный
проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не
бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам,
вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла")
и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим
как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая
Петрухина улика.

Ну ладно, вот вам еще история про армейских жмуриков.
Годовалый "черпак" не захотел приказу тупому подчиниться...
ну и застрелился на вышке (тонкая натура, 25летний учитель музыки).
Гроб сколотили, поставили в сушилку (где зимние вещи сушатся),
а там всегда "деды" ныкались, от тяжестей службы отсыпаясь днями.
Один для прикола улегся в гроб, да и уснул.
А тут как раз папаня того самоубийцы в роту приехал по телеграмме,
а покойник то еще в морге. "Салага" не врубился, да и направил его
к "дедам" спросить. Ну и куда? Естественно в сушилку, где "деды" спят.
Мужик заходит, видит гроб, кидается на него с криком:
"сынок, родненький!", а "дед" в гробу проснулся, офигел, лежит,
на незнакомого мужика уставился и моргает. Мужик сам охренел,
и шепотом спрашивает: "сынок, ты живой?" и тянется пощупать.
Когда мы уж все попросыпались и из-под бушлатов да шинелек повылазили
как тараканы, посмотреть что дальше будет, мужик пришел в себя
да и спрашивает: "а какого черта ты в гробу лежишь?"
На что "дед" ничего лучшего не нашел, кроме как ответить:"дембель жду!"