Поиск по автору:

Не надо было Матерацци материЦЦА!

Херакт (= секс)

Классный руководитель - ученику:
- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть
придет мама?
- Да что я, лесбиян, что ли?!

Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г.
Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка
"НОСКИ женские".
Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником:
"Китикэт живой".
В-третьих, разговор продавцов:
- Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять.
- Попросила бы меня сбегать.
- Да ты пока сходишь...
- Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше
живет!

СМЕХУИТЕЛЬНОЕ
Лишь благодаря твоим производителям
ты этому миру приходишься жителем.
И если вокруг стало все омерзительным,
значит, нуждается мир в смехуительном.
Схвати за загривок, придай ему позу -
и - смеха, и смеха убойную дозу!
Ни смеха, ни мира совсем не жалей:
пусть мир распростится со скукой своей!
И вот ты напичкал его смехуительным...
Какая картина предстанет пред зрителем?
У мира блевать проявилось желание,
а значит, на пользу идет врачевание.
Два пальца в рот и нагнуться пониже -
и выкинет брюхо противную жижу.
Всю мерзость свою ликвидирует мир,
и станут в нем мысли - как чистый эфир!
Покуда блевота слиняла к ногам -
усиленней кровь доберется к мозгам,
на зенки надавит и выпучит их -
и миру настанет прозрение вмиг!
Увидим другие решенья проблем,
так смейтесь же, дабы не скиснуть совсем!
Людмила Серая

Если ты не муж, а суррогат, то поневоле и будешь рогат.

Пессимиста "надуть" труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?

Конек-горбунок - это автомобиль "Запорожец"!

Опечатка: чмокинг

Жило-было Детище
у Папищи и Мамищи,
и было это Детище
великое лентяище,
великое балбесище.
И захотела Мамища,
а вместе с нею Папища,
отдать Его Величище
в какую-нибудь школищу,
а может, и в училище.
Но Детище-балбесище
не хочет грызть гранитище,
и потому-то Детище
померло от безумища.
Л.Серая

Не нажмешь - не выдавишь

Заразы бояться - сексом не заниматься!

Показывать пальцем неприлично. А показывать жопой - еще более неприлично!

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп
собачий, а в год Кабана - свиной?
Хренострадамус.

Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало
начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет:
"Если есть начало, то должно быть и кончало!"

Моя пизда/елда - мое богатство!

Мои родители - такие обезьяны!.. Зато во мне красы - хоть отбавляй!

Олеги! Перестаньте производить дочерей, а то у них получаются не слишком
благозвучные отчества.

Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала.
Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу
фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана
криво, поэтому читается "Манда на лобб".

Перца больше нет, любить больше нечем.

Тебя оно морщит... э-э, то есть, волнует?

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

Вся жизнь - сплошная кама-сутра: то кто-нибудь мне мозги е*ет,
то я кому-нибудь мозги е*у, то я с чем-нибудь или с кем-нибудь е*усь!

Верная рука - друг онаниста!

Ссутьпоносное решение

Чистка зубов - это оральный секс с зубной щеткой

В славянской семье веселый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась
с неким узбеком. "Ну что ж, - сказал отец дочке, - привет нарезному
стволу!"

Жена - стены и пол в доме, муж - крыша.

У меня жизнь и так не сахар, а ты мне еще и насолить хочешь, перец?!!

Держи член пистолетом!

Ебать всегда, ебать везде,
на суше, в небе и в воде!

Из накладных на товары:
"Окорок Пердю"
"Макароны Запор. Красавцев"

Гляжу на купюру: авось я прославлюсь... Чего я не доллар, чего не всем
нравлюсь?

Тупой валенок как ни пинай, а изящной дамской туфелькой ему не стать!

Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин
(ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией
Сова. Смешно?
А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно?
Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!

Хуй познается в пизде.

Где растут елки, там бывают и палки

Встретились простатитка и нехотент...

На всяка мудака довольно простатита

Радиодиктор оговорился (по Фрейду): "Содом с ГеморОррой".

Премного наследил ты, мой наследник!

Мытарство - это страдание, а мытарь - сборщик податей. Наверное, это
неспроста!

Как расшифровать название КОНДОПОГА? Поганый презерватив????

Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще
противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит:
- Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!..
Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал
девчонке:
- Не мамкай!
Девчонка поворачивается к нему и говорит:
- А что, я должна говорить "папа"?

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!

Не все то хуй, что в рот берут, не все то блядь, кого ебут.

ЛЮБОВНИКУ-ТУРКУ
Пусть утверждают там нестройной кучей,
что русский, якобы, великий и могучий.
Но все ж, наедине побыв с тобой,
скажу: великий и могучий - твой!
У русских из-за беспробудной пьянки
он стал, как правило, не тверже, чем портянки,
не может полностью он выразить себя!
Совсем другое дело - у тебя!
Когда мне демонстрируешь его ты,
вот это - высший класс, вот это - что-то!
Тебя я сразу очень понимаю!
А русских - уговаривать должна я,
чтоб все то, что имеют на уме,
они, не обманув, сказали мне!
Признание в любви вам так легко дается,
а с русскими - проблема, русский - мнется!
Твой - спиртом не убит, красивый, быстрый,
в отличие от русского - сверхчистый,
всегда в ударе, и размер не детский -
великий и могучий ХУЙ турецкий!
Людмила

Главного рекламодателя зовут Блендамед Памперсович Бульбультайд.

Покажем всем матькину кузь!

Версия происхождения картины "Черный квадрат": Малевич начал было
рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.