Поиск по автору:

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Где-то там, далеко, за высоким брандмауэром,
Ты скучаешь одна со своим мидитауэром…
Ах, не найти мне тебя ни в Яхе ни в Ликосе!
Ты в мечтах не со мной, а Рутгером Хауэром!

Приходит заплаканная монашка к святому отцу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Да не образом, а свечкой!

Приходит к докдору (Д) педик (П).
(П) - Доктор, у меня такое подозрение, что я болен СПИДом!
(Д) - Молодой человек, догадки-догадками, но сдайте-ка сначала анализы,
а там видно будет.
Через две недели:
(П)- Доктор, ну что?
(Д) - Молодой человек, должен Вас огорчить, Ваши подозрения
подтвердились, у Вас СПИД!!!
(П) - А-а-а-а!!! Все пропало!!! Как мне теперь на жизнь заробатывать!!!
Теперь ко мне никто не подойдет!!! Пойду повешусь!!!
(Д) - Молодой человек, не впадайте в панику. Знаю я одно средство - на
99,9 % вылечивает от этой заразы.
(П) - Доктор, любые деньги!!!
(Д) - Молодой человек, какие деньги? Вы сначала попробуйте вылечиться,
ведь гарантия результата не стопроцентная. Ну а уж если поможет, тогда и
поговорим.
(П) - Доктор, я согласен, скажите скорее, что это за средство!
(Д) - Записывайте. На три литра пива "Витязь" необходимо кассету тухлых
яиц, килограмм сгнившей сливы и три половника свежего куриного дерьма.
Все это тщательно перемешать и поставить в тепло. Как только данная
микстурка окончательно перебродит, принимайте по стакану утром и вечером
в течение недели.
(П) - (Недоверчиво) И это поможет?
(Д) - В вашем положении только это и поможет.
(П) - Спасибо, доктор!!! (убегает) Сидящая рядом медсестра (М)
спрашивает у доктора:
(М) - Иван Иванович, ну зачем же Вы так? Ну, подумаешь, человек другой
ориентации. Зачем Вы над ним так издеваетесь, ведь анализы у него
нормальные, СПИДа нет.
(Д) - Зато, когда он придет через недельку, у меня появятся деньги, а у
него отличные анализы. Но самое главное, он точно будет знать для чего
мужику задница предназначена.

Я достаю из широких штанин...
Размером с консервную банку.
Смотрите!Завидуйте!Я-гражданин!
А никакая нибудь там гражданка!

Расцвела под окнами акация
Радостная вся моя семья.
У меня сегодня менструация!
Значит не беременная я!

Писать на стенках туалета,
Мой друг,не так уж мудрено.
Среди говна мы все-поэты,
Среди поэтов мы-говно.

В лесу раздавался топор дровосека.
Старик отгонял топором гомосека.
Уж силы иссякли,упал дровосек.
На нем ухмыляясь сидел гомосек.

Один мой друг, скажем Вася, ему около 50, рассказал эту историю.
История про трусы.
Пошли они с друзьями покупаться на речку, ну и конечно по 400 гр.
взяли на лицо. А был с ними приятель, назовем его Коля, видный в двух
отношениях - носил шляпу даже летом и тем что над ним частенько любили
подшутить. Так как компания была сугубо мужская, то купались без трусов.
И последние, т. е. трусы, лежали себе на бережку. Кто-то самый
сообразительный из компании Колины трусы спрятал под его же шляпу.
Когда наступил черед одеваться и все вдоволь натешились картиной "Голый
и безутешный Коля ищет свои труни", последний одел штаны, рубаху и под
шляпой нашел наконец, что искал. Ну не переодеваться же снова -
засовывает их в карман.
"Хорошие" Вася и Коля садяться в троллейбус в котором уйма нороду и
душно. Все едут немного сторонясь нашу парочку так как от них прет
понятно чем. И тут Коля чихает себе в руки громко, так что оборачивается
чел. 30. Отнимая руки он и все остальные видят два здоровенных зеленых
козла по пригоршне каждый. Бедные пассажиры убегают по головам друг
друга от этого алкаша. И наш друг лезет в карман за носовым платком.
Достает трусы! И начинает ими вытираться. Люди полезли в форточки
троллейбуса.