09.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что делать, если молния сломалась?
09.03.1999, Остальные анекдоты
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
09.03.1999, Остальные анекдоты
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!
09.03.1999, Остальные анекдоты
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!
08.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...
08.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
04.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
03.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
03.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого
нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
02.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
02.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
19.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
налоги и желание иметь более быстрый процессор!
07.02.1999, Остальные анекдоты
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так
начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это
надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное -
посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар.
Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же
попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему
попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил
клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай
молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять
молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
- Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлет? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках,
оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер
не работает.
Слон слону говpит:
- Пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет:
- Дa ну, они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД:
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
Западом".
- А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок...
- Расстрелять!
- За что!?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит:
- Эй, там, в кустах! Вы там по согласию?
Мужской голос:
- Ага!
- Да я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются -
как дела на земле.
Брежнев:
- Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте.
Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
02.01.1999, Остальные анекдоты
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
01.01.1999, Остальные анекдоты
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."
18.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!