Поиск по автору:

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика-2... Математика-2... Пение-5... Так ты еще и поешь,
мерзавец!

Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку
напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке
- нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и
говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.

Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему
навстречу идет алкаш. Ну и как водится:
"Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!"
Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь,
говорит что-то вроде: "Нету, отстань."
Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"

Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему
навстречу идет алкаш. Ну и как водится:
"Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!"
Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь,
говорит что-то вроде: "Нету, отстань."
Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"

Говорит один охотник другому -Странная у еня собака, когда я стреляю и
промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает
если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.

Еще одна история, рассказанная директором отеля.
Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные
вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку,
к примеру. Как знак внимания.
Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя.
Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и
положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и
липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета)
Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS
вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке.
Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную
стрижку от заведения, а горничную уволили

Силит медведь в клетке, накурился анаши и пристально смотрит на
бегемота.
- Че уставилась?
- Да, вот думаю, твоей бы рожей, да медку бы навернуть. Лилия.

Привет!
Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий.
Некое СМУ (строительно-монтажное управление).
И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после
работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж
огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках)
Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо,
обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не
где-нибудь, а в ее кабинке.
Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время
ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у
крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней
намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали
влюбленные благим матом орать.
Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы!
Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть,
как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели
подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых
людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и
рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один
укол - и мужское достоинство прораба на свободе.
Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники
уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые
половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))

Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает
у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь.
Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет.
Скурил весь коробок...Не прет.
Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит
как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему
ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой
машиной.
Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится
есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же
у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины
в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще
в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось...
Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик,
тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать
не надо..."

Во время фестиваля Евровидения турчанка поставила Россию на колени
и заставила поцеловать себя в пизду. Даже Тату до такого не могла бы
додуматься.

Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в
пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так
как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств
и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома,
купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе
посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!!
(я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями:
"Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю".
Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." -
"Декалют или декалит, название не разборчиво."
Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства.
Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства.
В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка
(женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните
домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название
лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом
говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство,
что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....

Приезаю из банка на работу, слышу рассказ: кадровичка провела
собеседование с неким молодым человеком, приходившим устраиваться на
должность менеджера. По рассказам я поняла, что молодой человек безумно
привлекательной внешности, умен и НЕ ЖЕНАТ. У нас на фирме человек 70
мужиков – и все поголовно женаты, женщин человек 20, из которых
большинство не пристроенных. По офису полз слух «мужчина, красивый
мужчина». Кадровичка вышла и всем объявила, что она первая претендует на
него и никому его не уступит. Далее за ней стала выстраиваться очередь.
Целый день все говорили только о НЕМ. Я его конечно не видала, но на
всякий случай тоже записалась крайней)). Но увы – ОН не выбрал нашу
фирму.
Прошу подредактировать!!!!!

Подходит грузин к мальчику.
- Малчык, канфэтку хочэш?
- Нет, дяденька, не хочу...
- А двэ конфэтки хочэш?
- Не, дяденька, не хочу, спасибо...
...Подбегает девочка: -Дяденька, я хочу конфетку!
- Идзы отсюда, двюжопий кракадыл...

В Израиле. Разговор на улице.
Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться?
Она: Нет.
Он: Почему?
Она: Я замужем.
Он: Ну и что, давай просто пообщаемся.
Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами.
Он: Давай познакомимся.
Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай.
Он: А завтра?

Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на
2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе)
(м) беседуем:
Я - есть палатки 2 на 2.40 метров?
М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!!
Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!!
М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)

Я плакаль и весь офис со мной! %)

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

По телевизору реклама Теле2, только что:

..... Три пятьсот пятьдесят два сантиметра.... мальчик?!!

Чуть не упала как представила.

Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он
думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с
булочками ну он и говорит
- Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь!
Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят
мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша
- Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш!
Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с
конфетами. ну и говорит
- Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь.
Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое.
Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит.
- Хочешь газировку? А девушка
- Хочу, хочу, хочу..
- Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)

Развитие бизнеса...
Знакомые решили создать Интернет-магазин охранного оборудования и
создали...
Плоды трудов пред ваши очи...

Доставка охранного оборудования.
1. Доставка заказов осуществляется на следующий рабочий день после
оплаты при условий наличия на складе и кроми заказных позиций. По
возможности, мы стараемся доставлять товары в день получение денег.
2. Доставка работает ежедневно с 11 до 17 часов. В субботу и воскресенье
не работает.
3. Время доставки сотрудник службы доставки согласует с Вами по
телефону.
4. Доставка по городу стоит 300 руб. Заказанный товар принесут Вам домой
до двери или в офис.
5. Доставка товаров по Новосибирской облости осуществляется с
курьерскими службами.
Доставка охранного оборудования по Россий.
1. Отправка заказов осуществляется на следующий рабочий день после
получение денег.
2. Доставка осушествляеться со следующими транспортными компаниями:
- Энергия
- Грузовозофф
- Почта Россий или с удобной вам транспортной фирмой.
Заказные позиций:
1. ..... (срок изготовления 1 неделя)
2. Товары из Китая (срок доставки из китая 2 недели)
Условия заказа товаров из Китай.
1. Сумма одного заказа недолжна превышать 17000 руб.(В соответствии с
постановлением правительства РФ № 718 Физические лица могут получать
пересылаемые в международных почтовых отправлениях товары без уплаты
таможенных пошлин, налогов, если стоимость таких товаров, не превышает
17 тыс. рублей.)
2. Заказ товара
В Китай производиться только после получения 100% оплаты.
3. Товар стоемостью ниже 3000 руб заказываеться партией в 2 шт.
4. В стоемость товара входит его доставка из Китая. (Доставка по Роосий
не включена)
5. Максимальный срок доставки товара до клиента сосотовляет 3 недели.

Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой
войны.
- Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в
Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти,
самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем!
- Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский.
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо
и на фронт!

Вызвали вовочку к доске стих рассказывать ну он и начал:

ЕСЛИ ВАС ПОСТАВИТЬ РАКОМ
ЗАТЯНУТЬ СОСКИ В ТИСКИ
ХУЙ ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ СЗАДИ
ВЫ НАДРИЩИТИ В НОСКИ