Поиск по автору:

- Генацвале! Как по-грузински будет БОРЯ?
- ПЛАТОН!

- Я шеф-повар!
- А я шеф-вышибала!

У Бари Алибасова спрашивают:
- Ну, как там твоя «На-На»?
- Нанирует!

Не мусорь, и не мусором будешь.

- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну, и как?
- Клевая рыба попалась!

Яблоко от Явлинского недалеко падает.

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!

- «На палубу вышел, сознания нет! » - Это про кочегара с «Варяга»?
- Нет! Про матроса с подводной лодки!

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать
невозможно!
- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.

Жила бы была золотая, и нету других забот.

Сыщик Сидоров ищет работу.

Маня величия.

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Отбойный молоток всегда пробьет себе дорогу.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Девушка! Вы вся такая картинная, как галерея!

У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек».
Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц
станете стройными, как кипарис!

У него на роду НАПИСАНО - инурез.

У витрины с соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И еще одно слово……!!!

Встречаются два милиционера:
- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?
- Да вот уже почти год с ней хожу, но так и не смог привязаться!

- Что вы хотите этим сказать?!
- Что пошли бы все эти на...

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

К вопросу о логике.
Еврей – умный человек.
Значит полуеврей – полоумный человек!
А вот могут ли два полоумных человека заменить одного еврея?

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!

- Не люблю здороваться, обгоняя!
- Почему?
- Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в
ожидании, пока с тебя поприветствуют!

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

Наша команда гол перекатная.

- Папа, а куда это мы пришли?
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Нет страшней п... прекрасной!

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

Встал членом КПРФ.

Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.

Ешь пельмени "Русский хит" - будешь толстый как рахит!

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

Джеймс блонд.

Чтоб не попасть под авто "ГАЗ", надевай противогаз.