Поиск по автору:

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

Член у меня не стоит, но при виде красивой женщины испытывает большой
внутренний подъем!

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

Лучше всего реакция человека проверяется поносом.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

В самой бесполезной конторе сильнее всех кипит работа.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Если вы хотите в семье раздора, заставьте детей по очереди мыть посуду.

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

Постель еще не повод для знакомства.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.

- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине
вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Самая тяжелая работа на ринге. Иной раз прямо с ног валишься!

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.