- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!
Рассказчик: Лепило
12.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
- ???
- Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!
- ???
- Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!
21
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
Жена мужу:
- Что это там так грохочет за окном?
- Да это на стройке баба сваи забивает.
- А что мужиков-то там совсем не осталось?!!
- Что это там так грохочет за окном?
- Да это на стройке баба сваи забивает.
- А что мужиков-то там совсем не осталось?!!
29
27.06.2007, Остальные новые анекдоты
Молодым мамашам на заметку. Если ребенок, лежа в люльке, радостно гукает
и весело сучит ножками, значит он в кайфе, если тупо пучит шары, пуская
сопливые пузыри, значит обосрался – собака!
и весело сучит ножками, значит он в кайфе, если тупо пучит шары, пуская
сопливые пузыри, значит обосрался – собака!
30
22.10.2009, Остальные новые анекдоты
Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.
14
28.03.2007, Остальные новые анекдоты
Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!
18
08.12.2004, Остальные новые анекдоты
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!
18.01.2008, Остальные новые анекдоты
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
33
28.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!
- Веревку и мыло!
17.08.2004, Остальные новые анекдоты
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.
21
09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!
19.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!
Высоковато, правда. С 5-го этажа!
35
26.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Смотрение телевизора натощак - просмотр демонстрации мод.
18
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!
37
21.11.2012, Остальные новые анекдоты
Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.
19.04.2007, Остальные новые анекдоты
Из новостей. Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы
стать спикером собрания "ДУМА-2".
стать спикером собрания "ДУМА-2".
18.03.2008, Остальные новые анекдоты
- Слушай, к чему снится нождачная бумага?
- К дефициту туалетной!
- К дефициту туалетной!
24.10.2006, Остальные новые анекдоты
На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!
01.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!
24.05.2002, Остальные анекдоты
Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка:
- Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная!
- А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
- Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная!
- А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
19
18.04.2002, Остальные анекдоты
- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!
12.10.2012, Остальные новые анекдоты
Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!
21
24.10.2005, Остальные новые анекдоты
Ржевский сбегал до ветру. Наташа:
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!
24
14.03.2004, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!
12.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у
него на побегушках.
него на побегушках.
16
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
10
07.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.
10
Лепило (1229)