Поиск по автору:

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

- А где Элеонора?
- Она сексом прикована к постели.

Трезвость – норма жизни! У нас с Лехой норма по 700 на рыло! И это по
будням...

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

Любите сберкнижку - источник мани.

Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями:
- Вчера Васька дал мне целое море удовольствия!
- А мне Петька - только тихий омут!
- Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Жена мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому, а звенит в левом!

Сегодня у путаны И.Петровой первая блячная ночь.

В ресторане новый русский заказывает музыку:
- Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Не думай о секундах свысока...
- Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!!
Оркестр:
- Наша служба и опасна и трудна...
- Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!!
- Да мы другого не знаем!
- Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент
Дельсона!

Не говори "О! Йе-е!!!", пока не засадили.

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Если сказать нечего - пой!

Румяный младенец! Хочешь бесплатную пустушку?! Скачай на свой мобильник
"Колыбельную"! И соси подарок от МТС!

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Чапаев Анке:
- Где Петька?!!!
- Сверкой занимается!
- С какой еще Веркой?
- Сверкой документов у Фурманова!

- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то -
грязное тело будет видно!
- Так ты же будешь в ботинках!
- Так и на ботинке в этом же месте дырка!

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
«Что бы вы выбрали - по половине или по целому? »
99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас
олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по
целому рублю.

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из
излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

- У вас есть простые носки, чтобы ноги дышали?
- Возьмите лучше колготки, чтобы носом дышать!

Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые
сконструировали специальный робот для замены всех
чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях
прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот
вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".

- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело – от пешки бегать!

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,
гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,
гы-гы-гы!

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!

Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Баба говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.

- Бьюсь об заклад, что у тебя с ней ничего не получится!
- Бьюсь об косяк, что получится!

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

Если вы хотите как можно быстрей распространить какую-нибудь информацию,
поделитесь ею с подругой, но предупредите, что "это только между нами"!

- А чего это на вашем банкете один барабанщик наяривает?
- А на остальных оркестрантов денег нет!

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!