Поиск по автору:

- Мань, а дай-ка я тебя поцелую!
- Ты что, пьяный или кого-нибудь завел?
- Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!!
- Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!

Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой
женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
- Это что такое?
- Да нашел случайно!
- Где?
- На дороге около газетного киоска!
- Когда?
- Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

- Как же вы тут живете?
- А вот так и живем. По Камасутре!

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

Любите сберкнижку – источник маней!

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.

Первой в новом доме считает ступеньки приемная комиссия.

У настоящего мужчины член никогда не простаивает!

Деньги - бумага. А пробивают сталь!

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

- Ишь, какой умный! Ты случайно не еврей?!
- Еврей! Но не случайно!

- А мы чемпионы по пляжному воллейболу!
- А мы - по пляжному сексу!

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

- Ты как различаешь китайцев?
- Никак! Да и зачем их различать?!

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!

Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

Одним литераторам Пегас снится с крыльями, другим - с оглоблями.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

Гинеколог:
- На что жалуетесь?
- Мужики говорят, что у меня эта штучка шибко большая!
- Раздвиньте ноги!... Да уж! Уж... уж...-повторило эхо.