Поиск по автору:

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

Член на уговоры не возмешь.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

Если сказать нечего - пой!

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

Лучше закончить 1 коридор власти, чем 10 классов школы.

Чем дольше ищешь ты подарок, тем хуже купишь ты презент.

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

Если вам скучно, заведите пластинку, или собаку.

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

В самой бесполезной конторе сильнее всех кипит работа.

Пора закругляться, сказала задница, посмотрев в зеркало.

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

Ансамбль роддома N1 "Машина бремени".

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Старушка, тронутая людской заботой и молью.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел
собранный!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

Всеобщее равенство существует только в унитазе. Для него все продукты
одинаковы.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова,
бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм,
один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Осень - это климатические отходы лета.

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали
(кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять).
Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем -
расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей,
новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала
всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой
базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора.
Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее
неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для
равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит:
- Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл
ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате!
- Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить!
- А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон
навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает!
- Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще
не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и
тут же зад на каблучишках!
- А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И
вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости!
Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил:
- А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая!
- Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! -
хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до
колен мотается!
- А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек.
- Да у нее харя, как колода для рубки мяса!
- А у Маринки грудь вон какая классная!
- Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире!
Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой,
Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась
одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ
гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в
сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке
с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке
убийственную характеристику:
- Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет!
- Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы
считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета
обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и
зловещей улыбкой на бледном лике...
Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза,
казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим
дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского
человечества, спросила, как ни в чем не бывало:
- Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки?
О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же
нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно
тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша
Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется
что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно
усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты.
Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался
хриплый голос вскочившего со стула Вована:
- А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других!
Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые
забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное
агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как
говорится, чтоб человек был хороший!
И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали...
А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых
рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

- Как у тебя дела с автогражданкой?
- Да не очень! А вот с сексгражданкой - зашибись!

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой!
- Каким образом?
- Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией
высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой
Тузлы, намертво перекрыв протоку!
- Ну, а украинцы что?
- А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

Кто миллиона не держал, тому рубля не оценить.