Поиск по автору:

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Везенье – вещь относительная. Вот взять, например, Гуса Хидинга...

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

- Ух ты, смотри - прямо Шахерезада!
- И Шахерепереда!

Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент?
...
- Кто будет отвечать? Друзь!
- Я без адвоката отвечать не буду!

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!

Всеобщее равенство существует только в унитазе. Для него все продукты
одинаковы.

Чем дольше ищешь ты подарок, тем хуже купишь ты презент.

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Я весь вечер не могла оторвать от него глаз, но после вечера удалось
оторвать ухо.

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели,
потерпели, да и напились.

Из-за стенки:
- Вздохнуть,... не дышать!... Дышите!
- Папа, это маме делают флюорографию?
- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

Пустое брюхо к сексу глухо.

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались
разборки за жизненное пространство.

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.

- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар
залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.

Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

Верить можно только актерам в театре. И то хорошим.

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
- А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

У кого-то на роду написано, а у кого-то – накакано.

Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!

К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на
стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл".
- Это что, все отличники по идеологической подготовке?
- Нет! Отловлены после митинга!

На приеме у чиновника:
- Так! Выкладывайте, что там у вас?!
- Вот! 5000 долларов!...

Иногда так хочется почувствовать себя скотиной.

Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел
собранный!

Я свой член держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице
сырой.

- Простите, вы не Сидоров?
- Нет, я Петров!
- А так похожи на Иванова!