Поиск по автору:

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску!

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический
пшик.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

К юбилею российского патриота группа польских туристов решила пройти по
маршруту Ивана Сусанина. На связь пока группа не выходила.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Россияне! Не расстраивайтесь по поводу проигрыша нашей сборной! Впереди
еще столько поводов для расстройства!

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

Не пивом единым ссыт человек.

Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!