Поиск по автору:

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

Девушка! Войди в Интернет! Накликай себе счастья!

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза
больше, чем было на столе.

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!

Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической
основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

Эх! Хотя бы водичку от отмыва чьих-нибудь денег!

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает:
- Что это с тобой, приятель?
- Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега
головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! »
- И кто первый сказал?
- Соседи!

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает!

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Хуже террориста может быть только будильник.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.