Поиск по автору:

Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

Девушка! Войди в Интернет! Накликай себе счастья!

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза
больше, чем было на столе.

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической
основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

Эх! Хотя бы водичку от отмыва чьих-нибудь денег!

Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает:
- Что это с тобой, приятель?
- Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега
головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! »
- И кто первый сказал?
- Соседи!

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает!

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Хуже террориста может быть только будильник.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.