Поиск по автору:

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у
него на побегушках.

Жизнь прожить – не Полю перееть.

- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

Ржевский сбегал до ветру. Наташа:
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!

- Лева! Ты что опять натворил!
- "Войну и мир"!

Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!

- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка:
- Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная!
- А у самой-то колготки только на пару ног напялены!

- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!

На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!

- Слушай, к чему снится нождачная бумага?
- К дефициту туалетной!

Из новостей. Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы
стать спикером собрания "ДУМА-2".

Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.

Смотрение телевизора натощак - просмотр демонстрации мод.

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.

- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.

Молодым мамашам на заметку. Если ребенок, лежа в люльке, радостно гукает
и весело сучит ножками, значит он в кайфе, если тупо пучит шары, пуская
сопливые пузыри, значит обосрался – собака!

Жена мужу:
- Что это там так грохочет за окном?
- Да это на стройке баба сваи забивает.
- А что мужиков-то там совсем не осталось?!!

- Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
- ???
- Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!

- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

Эх! Хорошо бы он ее похерил, а меня бы захерил!

Дурак придумал задницу, умный - член. А гений – вагину!

Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает:
- Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть!
Второй угрюмо:
- Я не выездной!

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

В спортивном магазине:
- Что вам, молодые люди?
- Шайбу! Шайбу!! Шайбу!!!....

- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но отнимать же у слабых нехорошо!

- А где здесь КА-КА?
- Вон за углом, и кака и пись-пись!
- Да нет! Мне "Комеди-Клаб"!

У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

Рассказываемый тебе известный старый анекдот подобен старушке у
светофора, время на перевод которой через дорогу тратится, а кайфа
никакого.

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

Хорошая книга - пища для ума, секс - вино для сердца, телевизор - пиво
для мочевого пузыря.

- У меня от всех болезней и очередей есть одно чудодейственное средство!
- Какое это?
- Моча!
- Ну от болезней, понятно, некоторые пьют. А причем тут очереди?!
- А ты представляешь, если в длинной очереди я рыгну мочой! Кто в ней
останется?!

Для мужчины с возрастом женщины превращаются в красиво упакованную
подарочную коробку, которую можно осмотреть и пощупать, но нельзя
заглянуть внутрь.

Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да
Валуева!

Беседуют два пенсионера. Один говорит:
- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
- Врешь!!!
- Вот те крест! Своими глазами сам Указ во сне видел!

Лучше солидный вес в обществе, чем солидный вес на унитазе.

- За кем ты гонишься?! Ты еще девственница эстрады, а она прожженная
блядь!