Поиск по автору:

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Пустое брюхо к сексу глухо.

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки.
Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один
человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.

Любовь зла, а козлу того и надо.

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Россия продает вооружение азиатам, чтобы на вырученные деньги потом от
них обороняться.

Осень - это климатические отходы лета.

Старушка, тронутая людской заботой и молью.

Зубков Путину:
- Владимир Владимирович! Кошмар! Наши вчера проиграли Израилю!
- Ничего! Все равно "Зенит" чемпион!!!

Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...

Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов.

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу
узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом,
может вообще не догадываться.

На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не
выстрелил!

Чувство мелкого удовлетворения.

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине
вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.

Лучше в гору против ветра с работы, чем под гору по ветру на работу.

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной
ведомости на зарплату.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Самая тяжелая работа на ринге. Иной раз прямо с ног валишься!

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

- Мама, а это идет беременная тетенька?
- Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!