Поиск по автору:

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

Всеобщее равенство существует только в унитазе. Для него все продукты
одинаковы.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел
собранный!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

Старушка, тронутая людской заботой и молью.

Ансамбль роддома N1 "Машина бремени".

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Пора закругляться, сказала задница, посмотрев в зеркало.

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

В самой бесполезной конторе сильнее всех кипит работа.

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Если вам скучно, заведите пластинку, или собаку.

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

Чем дольше ищешь ты подарок, тем хуже купишь ты презент.

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

Лучше закончить 1 коридор власти, чем 10 классов школы.

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

Если сказать нечего - пой!

Член на уговоры не возмешь.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

Шапками легко закидать, если в них вложить булыжники.

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

Только умный осознает, что он все-таки дурак.

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Дорогие декабристы! Добро пожаловать на нашу каторгу!

Старый Новый год - это Новый сэконд хенд.

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма!! Кто купит
100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!

Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.

Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена
бомба.

Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Обучаю саперному делу. 333-33-33. Предоплата.

Главное в одежде женщины - искустно демонстрировать закрытые места.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.