14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт.
Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура.
- Дядя Володя, не туго? - спрашивала она.
- Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся!
И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...".
После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил:
- Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно.
С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
01.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на
повидло...
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе.
Гитлер спрашивает:
- Кто у него начальник политотдела?
- Полковник Брежнев.
Гитлер хватается за голову:
- Всё! Проиграли войну!..
13.04.2015, Новые истории - основной выпуск
После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого.
Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка.
Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги:
- Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа!
Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
02.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошая попытка, мистер окошко.
24.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
- Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла...
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бастурма называется.
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тройной прыжок...
01.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девочек за трицепс.
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.
05.02.2015, Новые истории - основной выпуск
2 часа ночи, стук в дверь. Стоит больная и говорит:
- Я двенадцать дней не какала!
Утром! Утром! Почему нельзя было вспомнить об этом утром?!
12 дней!!!
11.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
13.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!
27.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
15.06.2008, Остальные новые истории
свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил?
Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы
пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы
ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и
вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете
про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов
упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись
уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом
узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться
друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает
их, обтекает.
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.
10.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Аллах"-"Акбар"-3:2...
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.