Поиск по автору:

- Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную
карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...

- Ну, что вы скажете о моей картинной галерее?
- Перестаньте! Зачем развешивать по стенам чужих предков?

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Людокол на матюкной энергии.

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

Жираф всегда смеётся последним.

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

Утёр скупую мужскую слезу, назвал жену Словенией и повёл в спальню...

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

На словах тоже надо указывать срок годности.

Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.
Рамзес II ©

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

Сегодня День психического здоровья. Поздравляю всех психов!

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Среди здоровых людей калек больше, чем инвалидов среди больных.

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Хит 90-х годов Сергея Минаева. Песенка сексуального маньяка:
"Вы готовы пойти со мной?".

Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане

- Ты уже уходишь?..

Тише ты... Дай поспать

Морган Фримен

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

Мона Лиза

А где нож?

Люблю весну в начале марта!

Агент Клаус

Кустотерапия

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая
гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма
плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении
травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим
развитием событий...

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."