Поиск по автору:

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Неопохмелившийся сантехник страшнее цунами.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС:
"Закрыто на 3 дня на переучёт в связи с утечкой воздуха".

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Божественный нектар нашей юности

- Анка, а ты видела когда-нибудь медведя близко?
- Один раз видела, буквально нос к носу с ним столкнулась, прям оцепенела от ужаса и замерла, он мимо и прошёл. А ты, Петька, видел медведя?
- Ага.
- И что, тоже оцепенел?
- Да не, так... Сeранyл несущественно.

- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...

Дёрни за верёвочку...

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

- Святая Катерина! Пошли мне дворянина!..

Шедевр озеленения

"Москвич", импортозамещение 95%

Солдат котёнка не обидит

Юный меломан

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

Похоже, и тут пробка...

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

Пивной король

На одесской сцене Евгений Весник выступает с номером, который называется "Габровские уловки". Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, ждёт мороза, чтобы собрать куски замёрзшего спиртного. Всё это изображается: как упала бутылка, как бедняга всплёскивает руками, как наклоняется и т.д.
После выступления на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно:
- Врёт, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Всё наврал!

Приходит свинья к психологу:
- Ой, вы моя последняя надежда!
- Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
- И о чём же?
- Займите мне 200 рублей до получки.

Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца
оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок
(представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков),
которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера
одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще
на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны
выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка.
Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно
бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на
основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев
не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки
соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение
Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали,
а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию.
Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой
Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской
премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные
финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием
назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.

Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".