Поиск по автору:

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Муж устроился на новую работу.
После первого рабочего дня расспрашиваю его:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну, например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!..

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

"Пожрал и проваливай": посетители нового "Макдональдса» выкинули картошку в мусорку.

U.S.Army чего-то застоялась, нужно срочно наводить "демократию" в разных частях планеты.
Например, выбивать долги - мужественно "защищать права американских инвесторов".

Борис Джонсон надругался над своей должностью, поощряя друзей и заключая сделки со спонсорами. До самого конца он не мог дать прямой ответ на прямой вопрос. Он разрушил три консервативных правительства за шесть лет и нанёс большой урон международной репутации Британии. Хорошо, что партия и британский народ отделались от него.
© "The Guardian" (Лондон)

По тонкому льду...

Хозяйка, звони сантехнику, я пока подержу!

Борьба без правил

- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!

На побережье Испании

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

Мне сверху видно всё, ты так и знай!

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба

Можно просто - Царь!

Куда делось полкурицы? Знать не знаю...

Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!

Тёщин домик

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...

Если по телевизору не показывают, как бомбили столицу Сомали, то её и не
бомбили.