Поиск по автору:

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

На Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
© Одесский новогодний тост

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

- Яша, когда ты за мной ухаживал, то обещал свернуть горы, если я за тебя вийду замуж.
- Таки да!
- И хде же эта свёрнутся гора?

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Пролетарии умственного труда всех стран, соединяйтесь!

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что вам понравилось в Одессе?
- Всё! И страна, и город, и люди, я в диком восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина! Слишком солёная и совсем без мяса...

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

По многочисленным просьбам посетителей в Лувре открыта продажа тортов.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

В служебном туалете аэропорта

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Привезли мягкую мебель

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

Маленькой белочке холодно зимой...

Жители стиральных машин приветствуют вас!

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

Давай бороться!

Спорная территория

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Модная причёска

- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?