Поиск по автору:

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- (кокетливо) Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Имеющие терпение таки имеют всех!
© Древняя одесская мудрость

2020-му следует уйти тихо и незаметно.

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе, а потом сливаться по одному и праздновать уже по отдельности.

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Разговор двух молодых одесситов:
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

Отключили горячую воду, зато включили солёную!

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Сплав на байдарках. Все - с оригинальными названиями на борту, отражающими креативность участников. Но что-то, как обычно, пошло не так. И вот, среди "Неудержимого", "Стремительного", "Летучего Голландца" и "Чёрной Жемчужины" гордо врезается в водную гладь лайнер "НЕССУЩИЙСЯ".

Особый золотой телефон, недавно подаренный главному раввину Израиля, впервые зазвонил, хотя его ещё не подключили к сети. Поражённый главный раввин берёт трубку и прерывистым голосом спрашивает: "Кто там?".
- Это говорит Бог. У меня есть два очень важных сообщения для тебя. Ты хочешь узнать сначала хорошие новости или плохие?
Раввин, прочитав быстрое благословение, отвечает:
- О, Святейший, если это возможно, пожалуйста, сначала дайте мне хорошие новости.
Бог продолжает:
- Хорошие новости в том, что все евреи, наконец, согласятся, и в нашем народе воцарится мир. У нас будет одна форма иудаизма, и все деноминации объединятся в мире и согласии, и взаимная добрая воля прибудет во веки веков.
Раввин отвечает:
- Барух Ашем (Благословен Бог)! Это самые замечательные новости в еврейской истории! А какие же плохие новости?
Бог отвечает:
- Я звоню тебе из реформистской синагоги.

Недавно милиция задержала Геннадия Малахова на 15 лунных суток.

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.

Грабители напали на одинокого прохожего.
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гриша, дай ему пару сотен!

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.

Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос:
- Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка (тихо так, философски):
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!

Стюардесса рассказывает:
- Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!

Самая яркая команда ЧМ-2026 - сборная Кюрасао. По цвету футболок...

- Подожди, Кеша, хозяин бейсболку снимет!..

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Укачало...

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.