Поиск по автору:

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

История конфликта между местными и дагестанцами в Кировской области.
Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта.
В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки.
Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат: "Мама, я всё!".

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Любовь зла - посмотришь и "Сумерки".

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

Я не спорю, что мотоцикл опасен. Но за восемь лет вождения мотоцикла самую серьёзную травму я получил, когда после самоизоляции на турник запрыгнул.

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

- Дверь закрыли?
- Нас трое, кто сюда зайдёт?
- Четвёртый.

Иногда хочется сотворить что-нибудь разумное, доброе, вечное!
А потом думаешь: "А ну его нафиг!" и идёшь себе читать анекдоты на ан.ру.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

Сегодня я пьян и готов к разговору...

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Рассказать вам, отчего человек становится чёрствым и циничным?
Оттого, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не всё, то очень многое.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Диалог в исправительной колонии:
- Что же ты, интересно, похитил?
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?
- Ну...
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Кого на живца ловим?

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Интересно, платил ли коммунист Иосиф алименты за октябрёнка Иисусика?

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!