Поиск по автору:

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

Подскажите, кто знает! Куда в жизни вводить код на деньги? А то мне уже надоело по-честному играть...

Миллион, миллион, миллион новых доз
На ковид наступает в стране.
Кто вакциной привит и всерьёз,
Тот свою жизнь сохранит вполне.

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

Приходит свинья к психологу:
- Ой, вы моя последняя надежда!
- Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
- И о чём же?
- Займите мне 200 рублей до получки.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если
тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства
прав и обязанностей образцового мужа? Леонид

Каждый олень мечтает о свитере с людьми...

Людокол на матюкной энергии.

Телеканал "Дождь" в поддержку ЛГБТ...

- А я вчера в стриптиз-клуб ходил, но так ничего интересного там и не
увидел.
- Почему?
- Да ты не поверишь, этот чёртов шест, который на сцене, помешал. И
какой чудак на букву "м" его придумал?..

Блондинка вспоминает:
- Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только
игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину
"Скорой помощи", на которой меня увезли...

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

Мать воспитывает сына:
- Если будешь слушаться, папа для тебя украдёт компьютерную игру "Денди".

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Замужем, есть сын двух лет и в данный момент беременна. Муж копит на квартиру, он хочет оформить её на меня и детей, и быть просто в ней прописанным. Говорит, это наш подарок от него будет. Недавно узнала, что он мне продолжительное время изменяет. Не подала виду. Скоро купит квартиру, сделает в ней ремонт и разведусь, выгоню и подам на алименты.

С недавних пор фото Анджелины Джоли топлес резко подорожали...

Модная стрижка

У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: "Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: "Бей дураков!".
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова

Кушать подано!

- Справа - кудри токаря, слева - кузнеца. А кто же в таком случае лежит на кровати посередине между ними?
- Как это кто?! Уральская рябинушка!

В Майкрософте одни крысы

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.

Как-то в конце 20-х годов прошлого века Леонид Утесов и Александр Данкман, директор-администратор "Теа-джаза" сидели в аванложе ленинградского мюзик-холла и собирались пить чай с пирожками.
Данкман, откусив кусочек и не видя начинки, с недоумением посмотрел на Леонида Осиповича:
- Там внутри есть какой-нибудь сбор?
- Есть, но неполный, - пошутил Утесов.
- Имеете двадцать копеек за острОту, - похвалил его Александр Морисович.

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Это и вот это срочно снять!

Самокатные войска US Army