Поиск по автору:

Золотая рыбка исполнит три любых желания...

Королева пляжа

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...

Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
- Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..

В суде, где слушалось дело о разбавлении бензина, владелец бензозаправки
с криком "Да его пить можно!" самовоспламенился.

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».

Шеф, до Мурки подбрось!

Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации:
- Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".
Хрущёв грубо обрывает докладчика:
- Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.
И распустил отдел.

Паук-гастарбайтер

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
- Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен "Му!"!? Подпол закрывать надо!

Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

"Пожрал и проваливай": посетители нового "Макдональдса» выкинули картошку в мусорку.

Генацвале, что ты делаешь со мной?!...

Летним утром...

Дорогой, давай кастрируем кота!

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.

Не всё то мать, куда посылают.

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Какая ж песня без абсента!?..

Опытный политик, как и опытный преферансист - перед тем как сделать
заявление всегда просчитывает, что он может отдать, нежели что он
возьмет.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Прогулка на природе

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Клуб знатоков - направо