24.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.
20.08.2011, Остальные новые анекдоты
очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.
25.03.2018, Остальные новые анекдоты
- А то! В каждом городе, где я успел побывать.
22.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он.
- Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
03.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...
04.01.2013, Остальные новые анекдоты
15.01.2013, Остальные новые анекдоты
18.01.2013, Остальные новые анекдоты
29.01.2013, Остальные новые анекдоты
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
26.04.2013, Остальные новые анекдоты
07.06.2013, Остальные новые анекдоты
07.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
12.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Лёха из Челябинска
24.07.2024, Остальные новые анекдоты
05.08.2024, Остальные новые анекдоты
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
11.06.2008, Остальные новые истории
Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и
"История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно
восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор
взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под
названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была
построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный
пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием
стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу
столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день
отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя
селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он
выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо
перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору.
Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель
защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его
положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был
небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В
реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии
нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб
претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в
физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого
отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас
дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ
АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН
ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
30.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
26.09.2012, Остальные новые анекдоты
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.
29.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2012, Остальные новые анекдоты
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.
13.01.2013, Остальные новые анекдоты
14.10.2013, Остальные новые анекдоты
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.
09.03.2015, Остальные новые анекдоты
04.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.
15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.
07.08.2008, Остальные новые анекдоты
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
28.12.2012, Остальные новые анекдоты
31.05.2012, Остальные новые анекдоты
14.01.2013, Остальные новые анекдоты
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин
06.08.2024, Остальные новые анекдоты
- Ой, вы моя последняя надежда!
- Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
- И о чём же?
- Займите мне 200 рублей до получки.
18.09.2024, Новые истории - основной выпуск
10.01.2012, Остальные новые анекдоты
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!
17.07.2012, Остальные новые анекдоты
19.05.2010, Повторные анекдоты
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
23.06.2010, Повторные анекдоты
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...
10.07.2010, Повторные анекдоты