Поиск по автору:

Жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза,
когда не верит, и когда он сам - Дед Мороз.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Плетью олуха не перешибёшь.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Что значит - кастрировать?

Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к
руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:

- Что-то я не вижу главного контролера.
Главный технолог:
- Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит.
- Так он у нас вроде бы некурящий?
- Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет...
В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер.
Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание
начинается...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Василич долго вспоминал, как он тут очутился...

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.