Поиск по автору:

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Если втулка не смывается, подтолкните её палкой для селфи.

- Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Повесили котика...

Дай пять!

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Мысли о науке

Льготен к нестроевой!..

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

- Девушка, дайте ваш номерок.
- Не могу, он намертво к мотоциклу прикручен.

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Три тайма играли, три тайма сливали...

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

Один шахматист в семье - это уже перебор!

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.