Поиск по автору:

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.
Рамзес II ©

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Ложечку за маму...

Упор сидя - принять!

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

ПРИЗРАЧНЫЙ ПОЕЗД
Если твой самый большой страх, связанный с московским метрополитеном - уехать в депо, то приготовься, мы принесли тебе новую фобию. Вот уже много лет ходит легенда о призрачном составе, который раз в месяц после полуночи проезжает по кольцевой линии, останавливаясь на каждой станции. Иногда даже открываются двери вагонов, но если присмотреться, то будет очевидно: пассажиров нет, а в кабине машиниста сидит человек в форме чуть ли не столетней давности. Говорят, что этот поезд - средство передвижения для всех неупокоенных душ рабочих, скончавшихся во время строительства тоннелей и навсегда привязанных к подземке. И да, заходить в такой, конечно, нельзя, иначе уже не вернёшься.

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

Встреча с игуаной

- Оказывается звонить с МТС на ЮТЭЛ не так уж и дорого: вчера позвонил
знакомому, говорил с ним больше минуты, а сняли всего 69 копеек.
- Не дозвонился, что ли?..

К вопросу о ревности: если верить жене, то после моего полового
созревания никто на свете не родился без моего участия...

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

"Москвич", импортозамещение 95%

Кот зафиксирован надёжно. Поехали!

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".