Австралийский "Светлый антарктический эль"
Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.
30.04.2011, Остальные новые анекдоты
- В нашем местечке есть всего одна золотая монета.
- Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью
обращения...
12.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Они трахаются и строят заговоры.
31.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Древняя китайская мудрость
11.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
23.05.2021, Остальные новые анекдоты
- По улице проехала карета.
Ещё через полчаса второй:
- Нет, это автомобиль.
Ещё через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.
08.03.2010, Остальные новые анекдоты
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
23.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Вот пидор гнойный...
03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь! Ещё как здесь!
24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...
21.09.2010, Остальные новые анекдоты
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".
07.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
28.06.2012, Остальные новые анекдоты
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.
31.07.2012, Остальные новые анекдоты
04.08.2012, Остальные новые анекдоты
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
26.10.2017, Остальные новые анекдоты
21.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
29.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Это карбид.
12.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
26.09.2017, Остальные новые анекдоты
24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Михаил Боярский
31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2010, Остальные новые анекдоты
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
26.07.2010, Остальные новые анекдоты
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..
07.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!
28.05.2012, Остальные новые анекдоты
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
01.05.2015, Остальные новые анекдоты
© Лион Измайлов
13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...
03.05.2024, Новые истории - основной выпуск
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".
12.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..
21.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2010, Остальные новые анекдоты
хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения
судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов
непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это
чересчур.
- Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал
он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
20.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!